Старые, добрые

- Хорошо, - она начала цеплять какие-то датчики мне на голову, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что они способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.

- Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?

- А то!

- Прошу отвечать «да» или «нет», - повторила деваха.

- Ну… да.

- Ваше имя Казимир?

- Да, - ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.

- Вы женщина?

- Нет! - она что, слепая? Видела же, что у меня в штанах, какая я женщина?

- Вы женаты?

- А вы с какой собственно целью, - операторша хмуро взглянула в мою сторону, - Нет! – выпалил я.

- На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?

- Конечно! Да, то есть.

- Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Мать-перемать. Коленки какие красивые.

- Вы учились в школе?

- Да, - дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.

- Вы были отличником?

- Нет.

- Вы работали в Мелких и Мягких?

Тааак, начинается. Все внимание на коленки.

- Да.

- Вы употребляете наркотики?

На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.

- Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.

- Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?

- Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.

- Вы гомосексуалист?

Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Гомиков жутко ненавидел, поэтому успокоенный мыслью, что отвечать надо правду, я с удвоенной энергией продолжил морщить пятку:

- Нет.

Девица склонилась с хмурым лицом над прибором. Что-то ей не нравилось.

- Вы брали в руки мужской половой член другого мужчины?

Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случай в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.

Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.

- Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.

Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.

- Вы брали чужие вещи без спроса хозяев?

Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.

- Что? Извините не расслышал вопрос, - тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.

- Вы воровали?

- Нет! Как вы могли такое подумать?

- Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.

- Нет.

- Что нет? – она тупо уставилась на меня.

- Да. Ага - да. И нет.

- Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с резиновым членом.

- Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.

Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.

- ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.

- Что с вами? – задала девица риторический вопрос, - Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.

- ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало неслабо трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.

- Вы свободны!

- ДА! А! ДА!

- Результаты вам сообщат… - ее голос потонул за хлопком двери. Я словно сайгак, рванул к ранее примеченному сортиру. Расстегнул ширинку, оттуда вывалилась колбасень. Левой рукой направив струю, я долго еще не уставал повторять: ДА! Я! Я натарлюх! ДА!

Прокаин который остался на ладони, очень некисло обморозил член. На месте крепления контактов батареи теперь не растут волосы. На месте нанесения прокаина на тело – тоже.