Стебалово

- Для начала развяжи мне руки, шоколадка. А уж я тебе скажу, что делать.

- Что-то не светит мне развязывать твои присоски, - возразила девушка. - С меня достаточно.

- Хорошо, - крикнул Марик. - Сидим, ждем Лысого.

Маша потерянно озиралась по сторонам и безуспешно искала решение. Ничего не приходило ей в голову, абсолютно.

- Возвращается Лысый, - вслух предположил Марик. - Застаёт нас в таком виде... Ты можешь прикинуть, что начнется?

- Боже, какой сюр! - поняла, наконец, Маша.

- Хуже, Маня. Нас всех закинут в один общий унитаз и спустят воду.

- И меня?

- Разумеется, тебя в первую очередь, конфетка.

- Мне так глючно! Так глючно! - ужаснулась девушка. - А что же делать?

- Еще раз для глупых канареек: развязывай руки - и я уведу отсюда этого бухого идиота.

- Думаешь, я тебе поверила?

- Думаю, у тебя нет других вариантов.

- Не хочу в унитаз! - По Машиной щеке скатилось несколько слезинок.

- Тогда развяжи меня, черт бы тебя оттрахал! - сорвался Марик. - Не реви, не буду я на тебя прыгать, ясно?! Я уже кончил по милости этого алконавта!

- Правда?

- А ты не заметила?

- Я… я… не запомнила.

- Чего ты не запомнила, дуреха?! Развязывай руки, я сказал! Вот, петунья! И как тебя Лысый только терпел?

- Не обеща-а-айте деве й... й... йу-у-у-у-у... йу-у-уной, -- пропел Шарик на мотив Стеньки Разина. - Любови ве-е-е-ечной на земле-е-е-е!

Пьяный преступник все ближе подползал к Маше, в надежде получить очередную бутылку, не прибегая к насилию, задобрив, так сказать, женское сердце лирическими песнями и широтою души.

- Хозяюшка, в этом доме найдется чего-нибудь выпить? А? Я был бы очень признателен. Ну? Я жду.

Отскочив от нализавшегося Шарика, Маша переметнулась к связанному Марику, решившись-таки освободить его руки от ремня.

- Давно бы так, - похвалил Марик. - Теперь идем!

- Куда?!

- К Серафиму.

- Да на хрен мне встало?! - удивилась Маша.

- Шар!!! - поторопил Марик, невзирая на ее возражения.

- А?!

- Живее сматываем!

- А я не понял... - Шарик неловко передернул затвор автомата. В этом доме есть что-нибудь выпить, или обязательно применять оружие?

Он разочарованно нажал на спусковой крючок. Загремела автоматная очередь. Марик схватился за голову: Маша Типовашеева упала без чувств к его ногам. А Шарик как ни в чем не бывало запел новую песнь:

- У приро-о-о-оды нет плохой пого-о-о-оды!

- Этого нам только не хватало! - Марик склонился над девушкой. - Ты знаешь, кого замочил, бодун кривой?!! Знаешь, что за это будет?

Однако, покрутив и так и сяк тело мисс края, Марик не нашел в нем ни одного пулевого отверстия.

- Ка-а-аждая пого-о-ода бла-а-агодать... - ответил бухой коллега.

- Засохни! - закричал Марик. - Что ты с ней сделал?! Что мы повезем Серафиму?!

К счастью, все пули из автомата Шарика ушли в потолок, не задев Машу Типовашееву. Мисс края просто не выдержала нервного напряжения и лишилась чувств от испуга. В принципе ее можно понять.

Мешкать было уже нельзя. Взвалив красавицу на спину, Марик схватил Шарика за волосы и потащил обоих к выходу.

- В конце концов, мы пьем или не пьем?! - удивлялся по дороге Шарик, цепляя все и вся на своем пути.

Недаром его прозвали Шаровой Молнией (Шарик - лишь сокращенный вариант полной клички): пока приятель волок его по длинным коридорам бляхинских владений, Шарику удалось устроить что-то вроде землетрясения: светильники, комоды, зеркала в скульптурных рамах - все летело на пол от его прикосновений. То ли он не допил, то ли перепил - один бес разберет.

А когда Марик закинул его в тачку, руки Шарика мертвой хваткой вцепились в баранку: плюс ко всему, он вздумал вести машину! Дело было дрянь. Но поскольку от штурвала отклеить его не получилось, да и время поджимало, Марику пришлось уступить место пилота нетрезвому коллеге и положиться на провидение.

- Первым делом, первым делом самоле-о-о-о-оты, - запел Шарик, разгоняя БМВ. - Ну, а …девушки, а девушки на…!

Лишь набрав свои любимые двести километров в час, Шарик вроде как успокоился, положил голову на баранку и заснул.

* * *

Тем временем герой дня и дубосаровской преступной группировки Василий Бляха, не забегая домой, добрался до ближайшего таксофона и в срочном порядке связался с Мухой:

- Здорово, Муха!

- Здорово, Лысый! - прохрипел друган. - Чего такой грустный?

- Да вот, проблемы...

- Эх, -- вздохнул Муха. - Вечно у тебя проблемы. Поди, опять в дерьмо угодил?

- Не, Муха, на этот раз в яму у телецентра.

- Да, да, - припомнил приятель. - Рыли там одну яму.

- В ней, короче...

- Ну?

Грязи, блин, по колено. Я тут стою как чучело огородное.

- Ну, стой, стой, чё уж теперь?

- Слышь ты, старый хрен! Я ж не просто стою - все на меня пялятся как на облупленного.

- Кхе-кхе-кхе, - прокудахтал друган.

- Ты не мог бы...

- Вот так всегда, - заметил Муха. - Ты в дерьме, а я за тобой жопу подтирай.

- Да не в дерьме я, Муха!!! - воскликнул Бляха. - В глине я, мать твою! Объясняю же по-человечески.

- Не вижу большой разницы. Пострелял хоть? Взбодрился?

- Взбодрился, взбодрился.

- Ну, а чего тогда от меня хочешь?

- Брюки, туфли, носки и сейчас же сто пацанов к телебашне.

- Ага. А больше тебе ничего не надо?