Стебалово

ВЕДУЩИЙ: Насколько реален прогнозируемый аналитиками скачкообразный рост кривой правонарушений в недалеком будущем?

ГУБЕРНАТОР: Думаю, что это вполне реально. В данный момент мы как раз занимаемся полным развалом судебно-следственной системы Отвязного края: как только мы с ней покончим, на повестку дня встанут такие вопросы, как неуклонный подрыв морали и нравственных устоев общества, проведение обширной пропаганды криминального образа жизни. Другими словами, нас ожидает долгая, кропотливая работа. Но если уже завтра кривая правонарушений резко подскочит, лично меня это не удивит.

ВЕДУЩИЙ: Почему?

ГУБЕРНАТОР: А я привык не удивляться.

ВЕДУЩИЙ (открывает газету): Интересно, что именно на завтрашний день компетентный астролог Соня Савкина в "Вестнике Вселенских новостей" предрекает Армагеддон, так называемый конец света.

ГУБЕРНАТОР (с улыбкой): Слухи о конце света появились не сегодня и не вчера, они витают в воздухе с того дня, когда к власти пришла моя администрация, выкинув на обочину жизни проворовавшегося губернатора Кривосмыслова и его беспомощную клику. Думаю, именно им принадлежат все измышления такого рода. Это нормально: Кривосмыслову больше нечего терять, а обиженных на Руси, как известно, девяносто пять процентов. Я хотел бы послать всех, кто сочиняет байки об Армагеддоне, туда же, куда вошел заключенный Дрочилло в процессе тюремного бракосочетания с экс-авторитетом Булыжником... (смеется), а лично экс-губернатору Кривосмыслову -- почаще заходить в туалет. Со всей ответственностью заверяю жителей Отвязного края, что проявление любого беспредела моя администрация берет под контроль, проведение же так называемого Армагеддона, или конца света, пока не планировалось.

ВЕДУЩИЙ: А что планируется? Вы не собираетесь изменять имиджу губернатора-хозяйственника?

ГУБЕРНАТОР: Нет, помилуйте, с какой стати?

ВЕДУЩИЙ: После всего, что вы сделали для города, это было бы опрометчиво.

ГУБЕРНАТОР: Как вы верно заметили, я очень много сделал для города, и в первую очередь по хозяйственной части, но я далек от того, чтобы почивать на лаврах, знаете... Я вам открыто могу сказать, что планируется сделать в ближайшее время. В первую очередь это, конечно, установление в парках и садах воздухоочистителей швейцарскойфирмы "АКО", которые позволят под корень вырубить зеленые насаждения, не нанося существенного урона окружающей среде. Во вторую очередь это закупка партии мозговых компостеров для метрополитена и пылесосов уличного типа. Как видите, хозяйственных забот -- по горло.

ВЕДУЩИЙ: Действительно ли на площади Форменного безобразия начали отливать ту самую сковородку, из-за которой в прессе разгорелся сыр-бор?

ГУБЕРНАТОР: Отлитие сковороды для подогрева межнациональной розни, расовых предрассудков, а также многих других негативных моментов пока, к сожалению, остается красивым проектом. Дело, как всегда, упирается в отсутствие в городском бюджете необходимых средств и в непонимание иностранными инвесторами необходимости такой сковородки на площади Форменного безобразия. Но и в этом направлении ведется постоянная работа: мы каждый месяц пытаемся выбить деньги под сковородку из уважаемых валютных фондов, направляем за рубеж лучшие диверсионные подразделения таких известных коммерческих структур, как охранное предприятие "Череп", "Зигзаг S", спецслужба "Удар", но пока ни к чему позитивному наш базар с денежными мешками Запада не привел.

ВЕДУЩИЙ: Поэт-экономист Лев Антихристов не устает подвергать резкой критике вашу последнюю программу по вооружению детей и малоимущих. В частности, он считает это откровенным издевательством над городской казной и изощренным глумлением над налогоплательщиками.