Стендап

— Дохтур, я дуже, дуже, дуже соромлюсь!

— Так с кем? С мертвецами? Со стариками? С животными?

— Ни, ни! Боже збавь, дохтур! Але ж вы мени видчиняете свита!" =(рус. Открывете миры).

Мимику и интонации пациента оставляем на совести рассказчика.

Мирный бухгалтерский анекдот, или наблюдение таксистов:

"Если в середине ночи на офис вызываю такси, и загружается группа трезвых женщин, то сто пудов — бухгалтера что-то сводили."

В ментуре я помню сильно радовались приколам:

"Набирают в службу здоровых, а требуют как с умных".

"Идут два мента, обсуждают что подарить коллеге на день рождления:

— Может книгу какую ему подарим?

— Нет. Я у него в гостях был, книга у него уже есть!"

"Почему патрули ходят по трое?

Один умеет читать, другой — писать, а третий присматривает за этими подозрительными интеллигентами"

Когда я работала в Охране, то узнала что самая древняя в мире профессия — сторож:

— Он спит за деньги.

А когда отловили сторожей Металлургического комбината, когда они ночью тырили металл, то их шеф возмущался:

— Ну, что за кадры подобрались! Ни постеречь, ни украсть не могут.

Пока писАла, то вспомнила студенческий:

"Преподаватель предложил студентке, которая никак не могла сдать экзамен, более лёгкий вариант. Она согласилась.

За тем, препод восхищённо:

— Если бы я знал, что вы ещё девушка, то я бы вам "отлично" поставил!

— Профессор, если бы я знала, что у вас стоит, то сняла бы колготки."

И мой муж на вопрос: зачем он пошёл учиться в военное училище, рассказал захватывающий анекдот:

"— Сынок, кем ты хочешь стать?

— Пойду в армию.

— А если тебя не возьмут туда?

— Пойду в пожарные.

— А если тебя не возьмут и туда?

— Пойду в полицию/милицию.

— А если тебя и туда не возьмут?

— Да что вы пристали: не возьмут, не возьмут. Сказал, что работать не буду — значит всё равно не буду."

И от моих инструкторов по вождению автомобилей. Один от теоретика, а другой от практика. Кто что рассказал — догадайтесь сами:

"— А теперь всем задача: Если впереди вас едет за рулём дама и, вот так машет в окно рукой, то что это обозначает?

Шёпот, варианты ответов… повороты… манёвры…

— Запомните! Это обозначает, что окно открыто. Всё"

И второй.

Инструктор, глядя в зеркало заднего вида:

— Хрен нас кто обгонит.

— Что я так быстро еду?

— Зигзагами!

На стыке профессий:

И чисто ГАИшный философский прикол:

Проезжая мимо "девочек с "точки", инспектор всегда радостно им сигналил: "Привет, коллеги!" потом поворачивался к пассажирам в салоне:

"А шо? Обоидва с дороги кормимся".

А когда в ГАИ провели существенное сокращение штата, а нормы расстановки постов по километражу не поменяли, то задумчиво стоя над схемой дислокаций:

— Может, уже и "девочкам" фуражки раздать? Проверка проедет — народ присутствует.

Твиттер. Избранное

Твиттер — что же я в нем смогла написать за семь лет. Несколько лет я самовыражалась исключительно в Твиттере. Теперь прочитала все это и выбрала сборником, что же я хотела бы поведать миру в пару строк. Оказалось, что штук двести фраз. Хронометраж сохранен — то есть не переставляла. Врать не буду — да! Я так сказала.

Собираемся в театр. Осмотрела внука и выразила своё категорическое требование: носки должны быть примерно одного цвета.

В объявлениях о приеме на работу фраза: "согласны взять студента" эквивалентна фразе "почти не согласны платить нормальную зарплату"?

У нас самая плодородная земля и нет никакого порядка… не видите связи? == Есть связь и прямая. У нас насрано ещё со времен стегозавров — помеченная территория.

Ребенок читает только анекдоты. Задумалась. И потом решила, что в принципе толстая книга анекдотов ни в чем не уступает учебнику по философии.

Больше всего ошибок в этой жизни мне удалось избежать благодаря программам "Корректор". И благодаря им же я все эти интернет-годы своей жизни могла выдавать себя за относительно грамотного человека. Годы до-интернет моей жизни мои ошибки и вообще никто не видел…

Все анекдоты, новости, приколы перекидываю сразу подруге. Встретились и поговорить не о чем

Вот говорят: "шустрый как таракан". Да мы же сами занимаемся селекцией и торпедируем "естественный отбор" этих насекомых.

Внук который "сел" на диету это фактически испорченный тамагоччи

В настоящее время надпись: "пунктуация и орфография автора сохранена" в издательствах смогла целиком заменить ставку корректора.

Годами смотрела "Квартал 95". Это был наш "теневой кабмин". Теперь они наконец перешли с тренажёра. Волнуюсь.

У Украины нет денег на масштабные сериалы класса: "Чернобыль" или "Игры Престолов" поэтому эту нелегкую миссию развлечения населения взяло на себя руководство страны всех уровней.

Был такой анекдот 90-х: "Сказал" новый русский" старому еврею: "Папа, дай денег".

Теперь актуальный украинский вариант: "сказал "новые молодые лица в политике" старому люстрированному негодяю": " Папа, скажи им за меня! "

Образование и хороший словарный запас особенно полезны когда описываешь врачу свои памороки

За что я особо уважаю окрошку, так это за то, что в ней воду можно выдавать за бульон.