Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?
Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…

Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:
Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.

Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.
Как только сильно хлопну, начинает так пылить!

А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?
Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.

Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —
Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…

Так может лучше без Любви идти по миру?
Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!

Венчаются раб Божий Гаврила
И страх Божий Людмила…

Вы рождены в законном браке? – Да и нет:
Мой папа был женат, а мама – нет…

Три ночи! Ты с ума сошла! —
Вань, голова прошла…

Моя жена немногословна. Что противно,
Её немногие слова она употребляет непрерывно.

Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!
Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!

Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —
Я эти цифры перепутал, милая, прости…

Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:
Смени пластинку или поменяю патефон!

Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.
Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.

Из ничего Бог женщине способность дал
Салатик сделать, шляпку и скандал.

Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —
Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —
Та-ак… Ну, тогда осталось два…

Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:
Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…

Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —
Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…

Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,
Презерватив туда засуньте рваный.

Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.
Твоя задача – не ударить в оливье лицом!

Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —
Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.

И если Вас жена тогда простила,
Ей, значит, что-то нужно было.

У женщин две проблемы есть всегда, заметь:
В шкафу всё занято и нечего одеть…

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.
Она приходит только убираться…

Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —
В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…

Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —
Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…

Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.
Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.

Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —
Родила? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!

Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!
Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.

У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —
И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…

Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.
Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!

Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —
Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…

Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —
Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…

Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…
Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!

Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —
Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!

Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —
А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!

Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:
Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…

Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.
У женщин если так, то в их головке пусто.

Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,
Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!

Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…
А-а, так и надо этому Петрову…

С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,
Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…

Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,
Она на сто процентов вырастает эгоисткой…

Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:
Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.

Я стал недавно импотентом, брат.
Оказывается, есть выставки, кино, театр!

В салоне моды часовое пребывание
Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.

Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.
Наверное, поссорились опять…

Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —
Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.

Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…
Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.

Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.

А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:
Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…

Девиз холостяков закоренелых в мире:
Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.

Обои клеили с женой, ремонтом занялись,
Так, сука, чуть не развелись!

Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.
Как всё там изменилось за последние 15 лет!

У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —
Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.

Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;
Что сами кушаем, то и ему даём…

Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —
И как? – Встречала с распростёртыми ногами!

Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.
Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!

И если женщина надумала вас всё-таки простить,
То значит, уже знает, как вам отомстить.

Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —
И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!

До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,
Замужняя напоминает мне сторожевого пса.

В очередной раз Сидоров готовился стать папой:
Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.

Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.
Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.

Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —
Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.

Ругаются супруги, родственные связи теребя:
А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!

Писк моды – это звук,
Который, видя ценник, издаёт супруг.

Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,
Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.

Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:
Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.

Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.
Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.

Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;
Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.

О дипломате. Это индивид,
Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.

Легко ль единственного сына воспитать,
Когда свекровь его родная мать?

А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,
Машину поцарапала, ну или просто денег надо?

Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:
Какая же я сильная? На шею я хочу!

Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.
А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына

На мужа голос повышать не надо,
Он должен трепетать от взгляда.

Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьяным
Восьмую дочь назвал Иваном.

Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —
Прощения просит? – Нет, благодарит.

Вчера я муженька застукала! Нахал
Котом свой ноут протирал!

Любой мужик уверен в том:
Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.