Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?
Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!
Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —
Один из прихожан моей общины…

Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать

И десять заповедей ей неспешно прочитать.
Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,
Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.

Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!

На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.
Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —
Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!

Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —

Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.

Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,

До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,
И, надо вот такому приключиться, в этот же момент
Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!

Закоренелая грешница

Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —
Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!
Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:
Целуй распятие… Да без языка!

Созрела

Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,
На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.

Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,

Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,
Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,
Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,
Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?
Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!

Цепная реакция

Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,
Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:
Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,
Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,
Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,
Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!

Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,

А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!
Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.
Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!

Пьяный спаситель