Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

31 августа 1999 Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

Прислал(а) Denis (gdv@mail.ru)

29 ноября 1999 В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официльной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят: - Вы, мол, скорую помощь вызывали? Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата): - Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся. Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей!

Прислал(а) Сева (mahov@studio-41.com)

18 августа 1999 Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч

Прислал(а) Nik (stnik@mail.ru)

13 ноября 1999 Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора? Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской Авиации). Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому, долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной). Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого обострения в любовных похождениях. Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки, отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке "смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации, проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги, имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д. Деваться некуда и отец обращается к преподу: "Товарищ майор, разрешите встать в строй!" На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне уместный вопрос: "Почему опоздали?" Следует ответ примерно следущего содержания: "Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги упали, вот и опоздал". Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона у студента длинный женский белый волос и говорит: "Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Прислал(а) Oleg iz Toronti