Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость, обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных ассоциаций). В общем, настоящий ас. И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится, перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться, что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет, о каком материальчике идет речь. Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре! Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют на заднице, а не на спине, как обычно.

Прислал(а) TopGun

7 августа 1999 В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента, не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего совсем другое значение слова "трахать".

Прислал(а) Эд (cyborg@perm.raid.ru)

27 ноября 1999 Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предполагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.

Прислал(а) Антон

29 октября 1999 У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой. У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот. Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает (по-доброму, просто ради прикола): - Стас, ты женишься? А как же кот? А тот на полном серьезе отвечает: - А мы кота кастрировать собрались...

Прислал(а) Silver (silver@tccs.odessa.ua)

5 сентября 1999 Необходимое вступление-пояснение: М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...