Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

23 июля 1999 Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов, в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод, толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли, но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком. Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки, объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили, а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор, следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya

Прислал(а) Shaman (shamany@chat.ru)

16 октября 1999 Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя: "Где тут у Вас чучело Петра?"

Прислал(а) tmg

28 ноября 1999 Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Прислал(а) Sergey (svem@home.od.ua)

3 июля 1999 Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего ? то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.

Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять ? подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера).

Далее следует диалог:

Комбат (спокойно-выжидающе): - Ну, что, товарищ старший лейтенант, как связь с бригадой?

Ст.лейтенант (ответ достойный связиста): ? Товарищ майор, разрешите доложить: СВЯЗЬ ЕСТЬ, НО ОНА НЕ РАБОТАЕТ.

Я чуть из машины не выпал. А комбатї Вобщем, попал связист под крепкое слово и тяжелую руку.

Прислал(а) Крокодил (pentium-pro@mail.ru)

25 ноября 1999 Из жизни газеты N.

В редакции стоит бодун (после первой press-party). Зам.главредактора (мечтательно): - С бодуна хорошо в баньке часа два попариться, да потом чайку с мятой попить... Главный редактор (с неожиданным раздражением): - Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!

Прислал(а) Hoffmann (www.club200mhz.marine.su) (club200mhz@online.marine.su)