Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

18 августа 1999 Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!

Прислал(а) Dmitry Kurskov (DmitryKurskov@sciencesoft.invention-machine.com)

28 августа 1999 К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный коллега, вытирая холодный пот со лба: - Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина. Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ "Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало, она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав и закричала "Take me!" Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили, что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то, что он подумал :-)

Прислал(а) Мариша (marishalev@yahoo.com)

27 ноября 1999 Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют. Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона, естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических изделий. Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за пределами Нового Света таковой для них не является...

Прислал(а) Граф Орлов (mvorlov@hotmail.com)

15 августа 1999 Моя мама долгое время была директором московской средней школы. Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить, а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию. Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв! Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв! Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!

Прислал(а) Дистанцы (distan@idirect.com)

24 августа 1999 Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии "Техника безопасности". Раньше в производстве висела.

Прислал(а) Игорек

26 сентября 1999 Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.