Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

7 июня 1999 Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", "Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. А запах!!!... Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена... После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь! Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..." Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу. P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!

Прислал(а) ДЮК

2 апреля 1999 Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Прислал(а) Mitch

17 февраля 1999 Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....

Прислал(а) Devil_R (renat@kemsu.ru)

20 января 1999 Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Оговорился бедняжка! :) Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

Прислал(а) Дима (goroh@mail.ru)

18 марта 1999 Приходит как-то ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:

- Попугая моего помнишь?

- Помню.

- Так он ногу сломал.

- Как?!

- Да из окна упал.

- 8-0 Он же летает!

- А он в клетке был...

Прислал(а) Qwerty

13 апреля 1999 Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

Прислал(а) Roma (rsv73@softhome.net)