Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

10 февраля 1999 История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает, то и я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел? На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!" Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки (!!!)... Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром... Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах... К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок. "Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы. "Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!" "Что?" - опешили мы... "Кладите, говорю, инструменты!" "А! Вот, пожалуйста..." "Залупляйте!" "Что, простите?" "Головки, говорю, обнажите!!!" "А! Вот..." "Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!" "Да, доктор, спасибо, доктор!!!" "Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...