Страдание

Еду в метро стоя, ноги болят. Все места заняты людьми с грустными и несчастными лицами – странно, что я не замечала этого годами ранее. Я так была озабочена мыслями о любимом человеке, что бежала от реальности, как только могла. Настолько устала от поклонников в социальной сети, что перестала их замечать, но чувствую, как уходят силы на них. И если они будут счастливее от моего участия, станут лучше, то я на верном пути. Вчера я потеряла смысл всего, ибо мужчина, за которым я шла весь год, окончательно отверг меня, и теперь мне придется идти одной куда глаза глядят, а может, так и было, а я лишь придумала себе, что хоть кто-то меня однажды поймет. Лучше него в России нет холостяка, и поэтому обдумываю путеводную звезду другой страны, но боюсь, что и там нет близкого мне душою. Не знаю, что делать с одиночеством, постоянно плачу. Всю свою молодость отдала на страдания, но ради чего, если сегодня все так же плохо, а я уже старею.

Всю свою жизнь я пыталась понять, почему никому ничего в этом мире не нужно. В смысле, почему люди так озабочены заработком денег, пытаются походить друг на друга, но не пытаются развивать свои таланты и навыки, не хотят быть индивидуальными. Почему вместо открытий, служения миру, они пытаются занять место у власти для престижа. Каждый из них приходит и портит мир, загрязняет окружающую среду, думает лишь о деньгах, о своей выгоде, и почти нет тех, кто посадил хотя бы одно дерево. У большинства девушек основная цель – выйти замуж, чтобы сидеть дома и заниматься ребенком. Сразу понятно, что детей они воспитают подобных себе. Стараюсь меньше заходить в социальные сети, чтобы не читать то, что так ранит творческого человека, но если и захожу, то с глубоким вдохом и обещанием относиться ко всему с юмором. Слишком много ошибок сделала за последнее время, поэтому через многое перешагиваю, пытаюсь постоянно избавиться от депрессии, уменьшить хоть как-то свое отчаяние, а молитвы и церковь – единственное, что помогает просыпаться по утрам. Трудно поверить и в то, что у меня нет времени и возможности писать свою книгу на компьютере, я пишу ее на телефоне, добивая оставшееся зрение ради мечты. Сейчас здесь так шумно, мимо проходят директора, а я от предложения к предложению тайком пытаюсь сложить свои мысли в книгу. Скажи мне шесть лет назад, что я буду так плохо жить, страдать и мучиться, я бы застрелилась. Доеду после работы в церковь, закажу родным сорокоуст за здравие, и мужчине, которого люблю.

Год был очень тяжелым, но пролетел быстро. Совсем не знаю, когда редактировать свои книги, ведь от компьютера уже плохо, работаю через силу. Целый день провожу за ним на работе, а сейчас и вовсе пишу на телефоне, понятия не имея, как я не ослепла. Настроение ужасное, срочно нужно вновь идти на занятия по боксу, но у меня нет сил даже чаю себе налить. Голова тяжелая, мысли путаются, нервы на пределе. На работе продуло от кондиционера всю спину, и нет возможности полежать в ванне. Зашла в церковь, но не в ту, что хотела, а поближе, около работы. Еще мама прочла по телефону два акафиста, но не помогло. У меня сильное недомогание, а нужно идти дальше, пока не схоронят – если я сдамся, лучше не станет. На часах полвторого ночи, поэтому ложусь спать, ведь завтра новый день, завтра произойдет чудо, и я запою на сцене.

29 декабря 2016 года

От усталости еле встала, кажется, мое тело еще борется, испытывая боль в спине, глазах, животе, ногах, руках, сердце, а вот дух больше не видит смысла так страдать. Вчера вечером будто кто-то нес меня на руках, странное состояние, потому что я не чувствовала своего тела. Зачастую нет сил почистить зубы, помыться, и хотя здоровье намного важнее работы, но от работы зависит вся наша жизнь и то, будут ли деньги помыться завтра, будут ли деньги на зубную пасту. Каждый вечер, утро я иду и плачу от холода, не понимая, за что же я всю жизнь скитаюсь по заледенелым поездам, московским отшибам. Нет больше сил бороться и верить в завтрашнее чудо, а вера единственное, что помогало мне жить. Не могу поверить, что я всю жизнь боролась за саму жизнь и искала настоящую любовь, но по сей день у меня нет возможности исполнять свои песни на сцене, и я осталась одна, в то время как те, кто не верит в любовь, давно замужем и в браке без любви имеют детей. Всюду со мной хотят познакомиться мужчины, уж не знаю, с какими намерениями, прилипают как мухи на сладкое, но толку нет. И если бы я могла полюбить хотя бы одного режиссера, которому я нравлюсь, то уже завтра снималась бы в кино. Но для меня преданность Богу и любви превыше всего другого на земле.