Страна мыслителей

-Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.

- Так ваш сын все и сьедает !

Сева заливается громким смехом- Ну ты молодец, а говорил сочинять не умеешь. Я бы так, точно не смог !

Тима – Уж , коли и тебе понравилось, стало быть действительно недурно. Может мне и впрямь заняться писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать в газеты да журналы. Вдруг хоть что-то и заработаем. А там, глядишь и твои творения пристроим.

Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили б мы тогда !

И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала, как Тима с Галей добрались.

А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.

Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя лично я, склонен верить в чудеса .

18 августа 1998

АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.

Знаешь, а у меня свекровь умерла.

- Ой, ой! Что же у нее было?

- Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то золовка опередила.

***

Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.

Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.

Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался истинным горцем

***

Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.

- Ладно, – говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!

Пауза.

- Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.

***

В кафе.

- Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!

- Ага! Сейчас!

- Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.

2001 г.

- Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок.

- Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!

Сентябрь 2002 г.

АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА

- Мой муж, как котик!

- Неужели такой ласковый!

- Да не, так же под ногами путается.

***

.

После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:

- Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!

Ну, ему и подарили… резиновую.

***

Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.

- Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.

- А как же тогда прошляпили?

- Кто-то мне подсыпал снотворное.

- Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?

- Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!

***

Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.

«А кого же я тогда?..» – думает муж.

- Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?

- Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.

- Так чего ж она тогда не призналась?

- Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..

***

Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и ка-нючит:

- Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!

АНЕКДОТИКИ О КОТИКАХ.

- Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!

Смотри даже через силу и то, как здорово спит.

-Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!

-Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет

и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!

-Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,

то он скоро вообще не проснется!

***

Встречаются два котенка маленький и подросток.

- Привет!

- Здорово! Чего такой хмурый?

-Да не знаю чем заняться.

-А не пойти ли нам по девочкам? – предлагает старший.

-Не, я лучше домой почапаю, молочка попью, а потом давану пару часиков. Понимаешь рановато мне ещё по девочкам.

-Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,

в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.

-Привет!

-Здорово!

-Ну, как девочки? Ничего, а?

- Ох, я больше по таким делам не ходок?

-А что так?

-Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,

да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,