Страна мыслителей

Тима - Валяй.

Сева - Когда Господь наш мир творил,

Нет не напрасно он спешил!

Боялся-вдруг не хватит сил.

Ведь в эти дни и он грешил.

Тима - Хорошо ! Почти как у Омара Хайяма.

Сева ( польщенный ) - Скажешь тоже. Можно еще одно,

самое последнее и самое любимое !

Тима - Конечно, конечно. А потом и я тебе кое-что

расскажу.

Сева - Наш Президент велик и грозен!

Ему не надо строить козней,

Чтоб был противник поражен.

Пусть на него лишь взглянет он.

Тима - Прости, но я не понял, кто на кого глядеть то должен, противник на президента, или все же президент на

противника ?

Сева ( с оттенком хитрицы ) - А это кто как подумает.

Тима -Ух ты, как сильно. Пожалуй, это самое лучшее.

Сева - Я тоже так думаю.

Тима - А теперь давай я. Так как я писать стихов не умею

, то буду говорить прозой. Точнее, языком анекдота.

Слушай.

Лев собрал зверей и говорит:

- У меня для вас две новости. Одна из них очень плохая,зато

другая похоже хорошая. Ну, с какой начинать ?

Звери - Давай с хорошей.

- Я сумел достать для вас грузовик презервативов.

-Ура , превосходно ! Давай теперь вторую.

-Я поручил разгрузить грузовик ослу.

-И что, он разгрузил или еще нет ?!

- Разгрузил - вилами.

Сева( со смехом )-Мне понравилось.

Тима - Слушай еще, этот я сам сочинил.

- 357 -

Одесситка соседу по коммунальной квартире :

-Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то

как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.

- Так ваш сын все и сьедает !

Сева заливается громким смехом-Ну ты молодец, а говорил

сочинять не умеешь. Я бы так, точно не смог !

Тима - Уж , коли и тебе понравилось, стало быть

действительно недурно. Может мне и впрямь заняться

писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать

в газеты да журналы. Вдруг хоть что-то и заработаем. А там, глядишь и твои творения пристроим.

Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили

б мы тогда !

И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу

вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то

сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более

обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я

вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала,

как Тима с Галей добрались.

А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все

было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а

Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он

уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.

Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя

лично я, склонен верить в чудеса .

18 августа 1998

АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.

Знаешь, а у меня свекровь умерла.

- Ой, ой! Что же у нее было?

- Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И

то золовка опередила.

***

Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через

- 357 -

границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же

попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину,

хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот

все не идет.

Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает,

сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а

как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему

задам.

Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в

кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где

находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался

истинным горцем

***

Пришел как-то один бывший культурист наниматься на

работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то

его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед

управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем!

Сразу видно, что та довольна.

- Ладно, - говорит управляющая, это все хорошо и я вас,

конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки,

пожалуйста!

Пауза.

- Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.

***

В кафе.

- Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!

- Ага! Сейчас!

- Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.

2001 г.

***

- Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой

подарок.

- Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова

иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле

сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!

Сентябрь 2002 г.

- 357 -

АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА

- Мой муж, как котик!

- Неужели такой ласковый!

- Да не, так же под ногами путается.

***

.

После вручения ему очередной литературной премии, один

известный поэт жаловался друзьям:

- Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть

бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что

ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!

Ну, ему и подарили… резиновую.

***

Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.

- Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.

- А как же тогда прошляпили?

- Кто-то мне подсыпал снотворное.

- Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши

отпечатки?

- Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!

***

Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы

порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света,

едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в

кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.

«А кого же я тогда?..» - думает муж.

- Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?

- Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее