Странник

Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.

* * *

Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.

* * *

Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.

* * *

Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.

* * *

На дегустацию абсента снова никто не пришёл.

* * *

Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».

* * *

— Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

— Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.

* * *

— Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.

— А при чём здесь телевизор?

— Мозги сами себя не промоют.

* * *

Меня вырвало из контекста.

* * *

Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.

* * *

Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.

* * *

Когда попался официант-лингвист-придурок:

— А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.

— То есть, со всем?

— Что?

— Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?

— Просто принесите мне чёрный чай.

— Хорошо.

* * *

Отныне я король!

А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно — властвовать. И успокоятся.

* * *

Он любил рвать и метать.

Она любила врать и мечтать.

* * *

Там, где культ личности, личность не ценится.

* * *

Какие вы знаете деньги?

Можете мне перечислить?

* * *

К студенту присосалась неявка.

* * *

— Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.

— Паразительно!

* * *

Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.

А у слабых девиз:

«Лучше я это сотру, потому что so true!».

* * *

— Можешь, пожалуйста, отварить дверь?

— Это кто такой голодный?!

* * *

В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.

* * *

— Извините, а эта услуга платная?

— Только для богатых бесплатно.

* * *

А на кухне по ночам

Втихаря шуршит ля фам!

* * *

«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» — сказал ноготь.

* * *

Так это была утка, что он крякнул?

* * *

Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?

* * *

Тяжело создать стартап

Там, где властвует сатрап.

* * *

Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.

* * *

В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.

* * *

Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.

* * *

Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.

* * *

Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.

* * *

— Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?

— Принимайте по пять гостей в день.

* * *

Учредители общественного обеднения.

* * *

Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.

* * *

А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?

* * *

Учитесь признавать чужие ошибки.

* * *

Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.

* * *

Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».

* * *

Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.

* * *

Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.

* * *

Мы с ней обожаем читать книги.

Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.

* * *

— Я так вижу, вы художник?

— Я художник, я так вижу.

* * *

Мы пытаемся выиграть время,

Чтоб потом его как-то убить.

* * *

Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.

* * *

Пора ботить весь мир!

* * *

А давай попробуем гражданскую позицию.

* * *

— Ладно, я пойду сполоснусь! — сказала лошадь.

И стала зеброй.

* * *

— Надо бы нам сходить к окулисту.

— Не вижу в этом смысла.

— И я.

* * *

Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.

* * *

Семеро одного не ждут, но держат.

* * *

Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.

* * *

«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», — сказал диктатор.

* * *

Тот, кто понимает, не обязан объяснять.

Тот, кто объясняет, не обязан понимать.

* * *

— Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

— А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…

* * *

Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

Но когда низкая мысль излагается высоким языком — это нестерпимо!

* * *

Показали афинянам сиракузькину мать.

* * *

Всё-таки с VPN ощущения не те.

* * *

— Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена — аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

— Скорее, неравнодушие.

* * *

— Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

— Мама, вроде.

* * *

Каждый становится тем, что он засуживает.

* * *

И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.

* * *

Надеюсь, я вас переудебил.

* * *

Я раньше думал, что «Архивариус» — это персонаж из какой-то межгалактической саги.

Если честно, я и сейчас так думаю.

* * *

Круг занимался добычей угла.

* * *

Взявшись за ручки, мы перешли на личности.

* * *

— Ты за или против?

— Я над.

* * *