Странные истории

Свинорылов замолчал, прошёлся по классу. Проходя мимо Гаврюши, ласково погладил его по кудрявой голове, что свидетельствовало о его большом к нему благорасположении, затем вернулся к своему столу, достал носовой платочек с выбитыми на нём словами «Нетерпимому преподавателю от нетерпимых учеников», отёр со лба пот, затем громко и самодовольно хрюкнул, отчего двух лешачат с первой парты буквально сдуло, а у других на минуту заложило уши и продолжил:

– Но и «Цветные революции» скоро пройдут. Сейчас наши учёные уже работают над революциями «Генетическими!».

– «Геетические» – это понятно. Мы про геев уже слышали, нам говорили,– сказал лешачок по имени Шерстяной, в надежде, что его похвалят.

– Ни «Геетические», а «Генетические»,– поправил Шерстяного Свинорылов. Прошу впредь не путать. Эти революции будут похлеще всех других вместе взятых. Эти революции не будут потрясать социальные устои, они будут тихо на добровольной основе переиначивать главную человеческую составляющую – его геном.

– Кто же из людей согласится!?– изумился Копытошкин.

– Всё это будет подано, как и всегда, под благовидными предлогами, напрмер, какая из женщин не захочет стать красивее без всяких пластических операций или мужчина не захочет иметь торс культуриста? Но они никогда не просчитают последствия этого шага до конца, как это умеем делать мы без всяких ЭВМ. Мы введём в человеческий геном вирусы, наподобие тех, что вводятся в компьютерные системы. Когда этот вирус начнёт действовать – будет целиком и полностью зависеть от нас. А вот, когда люди научатся эти вирусы выявлять, будет уже поздно. Ах! Какая это будет великолепная картина! Представьте: наши хакеры, взламывают их коды. Вирус переворачивает все их ценности, всё ставится с ног на голову, хотя внешне всё выглядит вполне благообразно. Революция внутри человека, господа! И не просто внутри, а в его ядре! Это взрыв, господа! Содом и Гоморра по сравнению с этим будет ничто.

– Этот взрыв будет сильнее ядерного?– спросил Гаврюша.

– Что вы, любезный… Ядерный взрыв по сравнению с этим – простой хлопок. Потом, какая нам польза от того, что в результате ядерной войны уцелевшие люди снова будут жить в пещерах и носить набедренные повязки? Отвечаю – никакой. Они принесут в пещеры свои мерзкие иконы и образуют пещерные сообщества, недостаток еды подвигнет их к постоянному пощению. Я вас спрашиваю – нам это надо? Мы в их пещеры даже войти не сможем. Нет, человеки пусть живут в замках, а развратиться мы им поможем. Своё слово скажет наше генетическое оружие.

– Так что же будет?– спросил нетерпеливо Гаврюша.

– В людском сообществе извращенцы станут самыми уважаемыми людьми, маньяки – руководителями парламентских фракций, осуждённых к пожизненному заключению, под фанфары на руках вынесут из тюремных камер и они станут почётными жителями городов и посёлков! Институт семьи будет упразднён… Свободное совокупление, совокупление и ещё раз совокупление! Все индивидуумы с одним и один со всеми. Тут множество вариантов… Ну!!!… Как??? – и он победоносно посмотрел на лешаков, приняв позу Наполеона под Аустерлицем. Но и это не всё. Извращенцы и прочие нелюди, при помощи парламентского большинства откроют дорогу к прямой власти над людьми самому великому, самому мудрому и непревзойдённому под Луной !!!– и он поднял первый копытный палец в верх.

– Это фантастика,– проговорил Капытошкин.

– Никакой фантастики. Опыты уже идут полным ходом. Имеются обнадёживающие результаты. Его Грехопадению уже шьются торжественные одежды для восхождения на престол человечества.

– А как же страны, государства, правительства? – спросил кто-то.

– Никаких стран! Никаких правительств!– продолжал чеканными фразами говорить Свинорылов,– всё это будет постепенно ликвидировано! Земля – как единая экспериментальная площадка, плюс планетарные корпорации! Всё господа! Вопросы есть?

– А кто эту технологию, ваше Грехопадение, разработал? – спросил изумлённо Шерстяной.

– Разработали её в академии на кафедре Патологии, под руководством академика Полукопчёного. Это великий учёный. Он за идею лесбиянства и гейства получил высшую награду от Его Грехопадения. Только знайте, что ни наши учёные, ни практики не ушли бы так далеко в деле расчеловечивания, если бы не наш главный помощник.

– Кто же он?! Кто? – зашумели лешачки.

Этим помощником является, – Свинорылов понизил голос до шёпота,– является… сам человек! – И он сделал в речи паузу. Лешачки замерли, глядя буквально в рот Свинорылову.– Да, да! Что вы так на меня смотрите? Я не оговорился. Мы – бесы, ведь только подталкиваем при помощи всяких хитростей человека к решению вопроса в выгодной нам версии, а принимает решение сам человек, это его право. И чтобы вам не было скучно, сейчас мы посмотрим мультфильм, и вы сами увидите на практике, кто принимает решение, а кто и как его стимулирует, наши кинематографисты постарались. Лешачки воодушевились, смотреть мультик было гораздо приятнее, нежели слушать наставления Свинорылова.