Страшная сказка (не)для Золушки

Но думать о нём постоянно я, естественно, не могла. Особенно, когда просыпаясь каждое утро в одной и той же постели, моя голова в те моменты была очищена от любых дурных мыслей и от недавних воспоминаний. А когда я видела на другой половине кровати спящего Федерико, то, само собой, ни о чём другом уже думать не могла, неосознанно улыбаясь во весь рот и прокручивая в памяти совершенно другие не менее эмоциональные эпизоды из такого ещё близкого прошлого. Кажется, я даже могла ещё это прошлое потрогать или, по крайней мере, ощутить его отпечатки на своём теле – на своих тактильных рецепторах. И вот эти воспоминания с ощущениями мне нравились куда больше. К тому же, они помогали мне забыть о тех, что были для меня крайне неприятными. А ещё лучше, когда этому мне помогал сам Кронос.

Я и не представляла когда-то, что однажды полюблю подобные утра. Тем более, после всего, что мне пришлось до этого пережить. Что я буду ждать встреч с Кроном или его возвращения с явным нетерпением и с какой-то нездоровой потребностью снова его увидеть. И не удивительно, ведь только рядом с ним я чувствовала себя в полной безопасности и действительно переставала что-либо бояться. А уж когда мы занимались с ним любовью…

Даже не помню, когда перестала называть это «заниматься сексом». Словно вышло как-то само собой, как всегда и выходило с самим Кроносом – ненавязчиво и естественно, будто всё так и должно было быть. Если не считать каких-то незначительных исключений. Точнее, тех самых вещей, которые всё же иногда атаковали меня либо тяжёлыми воспоминаниями, либо навязчивыми вопросами, на которые он не всегда желал что-то отвечать.

Например, к теме Винсенте и его сестры, мы уже больше не возвращались. А то, что касалось лично меня и моего дальнейшего будущего, об этом спрашивать не решалась я сама, как и об участи той же Алины. И чем больше проходило времени, тем мне страшнее было об этом думать. Может поэтому я и старалась гнать от себя все эти мысли. Или же убеждала себя, что живу сейчас в ином измерении, далеко за пределами моего собственного мира и прежней реальности. Да, в царстве самого Кроноса, к которому привыкала с каждым новым днём всё основательней. А просыпаясь каждое последующее утро, забывалась от уже такого далёкого прошлого ещё больше.

Во всяком случае, так было легче воспринимать свою нынешнюю действительность. Как и не искать больше виновных в своей сложившейся участи и не биться при этом головой об стенку. А, самое главное, иметь возможность просыпаться, видеть рядом спящего Кроноса и растворяться в тех сладких чувствах, которыми меня накрывало в те моменты. Утро за утром, день за днём, перестав вести им счёт и даже в коем-то веке перестав ждать того, что должно было со мной произойти в ближайшем пресловутом будущем. Не говоря о том факте, что время в царстве мифических богов всегда движется иначе. Впрочем, как и всё остальное.

Реальность там тоже другая. Что-то среднее между сном и явью. Вроде бы всё настоящее, но воспринимается совершенно по-другому. Хотя нет. По утрам это всё-таки нечто иное – весьма особенное и сокровенное. То, что я теперь не променяю, наверное, даже на целый день свободы. К тому же сложно было назвать мою новую жизнь принудительным заключением. Ну, да, я не могла всё так же связаться с родными и друзьями, получить доступ к интернету, ходить только там, где я хочу. Ещё и находилась всё это время все двадцать четыре часа в сутки под присмотром бдительной охраны.

Но в том-то и дело. В квартире мои телохранители не ошивались, а на улице они не дышали мне в затылок и не зажимали между собой во время прогулок по вечному городу. В некоторые моменты я даже напрочь забывала об их присутствии. А если вечером мы куда-то выходили с Кроносом – в какой-нибудь уютный ресторанчик или ещё куда, то об остальном я тут же переставала автоматически и думать, и вспоминать. Даже об окружающем нас мире.

Наверное, так было даже проще. Не нагружаться, не изводить себя навязчивыми вопросами, не думать о худшем, а потом открывать утром глаза и не сдерживать глупую улыбку, когда снова видишь его перед собой на другой половине большой кровати. Подобный расклад для Дня Сурка, в который меня неожиданно затянуло, как ни странно, оказался вполне приемлемым и в чём-то даже исключительным. И я действительно не жаловалась, даже собственным в этой реальности положением. Если бы…

Если бы не открыла однажды глаза и не увидела того, чего уж точно не ожидала увидеть. Потому что это не было утро. Это не была знакомая мне спальня в тёплых золотисто-бежевых тонах с проникающими через окна ласковыми лучами солнца. И это не был тот мир, в котором я успела прожить несколько дней подряд.