Страсти по «Спартаку»

Возле отеля разложили баннер больших размеров. Просто шокировала огромная простыня, не иначе как подрезанная из «Военторга» или обмененная у ворюги прапорщика на поллитра паленой водки из ларька. В углу отчетливо была видна печать энской воинской части.

После погружения в автобус, перед отправкой на стадион города Вильярреал, была успешно отбита попытка попрошайничества румынско-цыганских товарищей.

— Я на вас буду жаловаться в Сфатул-Церий, в Большой Хурулдан! — Услышав грозную фразу, сказанную тембром Остапа Бендера, чавелы исчезли, как фата-моргана.

Выпив еще и пива после виски на разминке, выездюки выдвинулись на стадион.

Каково же было удивление, когда всех препроводили бесплатно в ВИП-ложу с дармовым бухлом и деликатесами.

И тут открылась удивительная картина!

Раньше всех туда проник чартерный олигарх дядя абб, с его проникновением и испарились, как утренний туман, несколько банок черной белужьей икорки. Что косвенно подтверждает его быстрый отъезд после матча: эксклюзивная сумка безумной цены от фирмы «Луи Виттон» подозрительно оттопыривалась.

Но это не все!

Вторым номером нашей программы выступал старший духобор-подвижник Ульянов. Махнув в один присест полподноса с дефицитной севрюжкой, он усугублял пивком с красной рыбкой. При этом в такт движения челюстей на шее плавно покачивался огромный рыжий крест толщиной с васин хуй. Не отставал и выступавший третьим номером младшенький духобор-подвижник Довженко, который с остервенением вгрызался в гору бутербродов с безумно дорогим хамоном. В коротких перерывах он выкрикивал грозные лозунги в адрес руководства:

— Нас не купишь за бутерброд и банку пива!

При этом весь хавчик исчезал во ртах олигархов со скоростью звука. Ну и о чем говорить, если остальным выездюкам достались только бутерброды с сыром, пиво и кола. Даже Собачник-малобюджетник не смог скушать своего любимого сала, троица олигархов покусилась на святое, метнув и этот украинский харч!

На секторе мусора-имбецилы сказали, что мы «дикари», на что Ювентус ответил им на чистом испанском все, что мы о них думаем.

Перед уходом на перерыв сектор дружно зарядил:

– Скала, Скала!
– Ва фан куло!

Забавный Дедушка посмотрел вверх и заулыбался, похлопав нам в ладоши.

И вправду — Забавный Дедушка.

После матча развесили баннер прямо на заборе и дружно продолжали скандировать приветствия в адрес Скалы. В целом команда отыграла очень достойно, особенно в первые полчаса играли в настоящий и красивый спартаковский футбол.

После игры сидим в номере — вася, Посольский, Собачник-малобюджетник, допиваем пиво из ВИП-ложи стадиона «Эль Мадригал». Благо дело, его было много, и духоборы-подвижники с дядя абб не успели все выпить и заточить, в отличие от рыбки многосортовой — ее, родимую, они сожрали на корню — и без зазрения совести.

У них где раньше совесть была — там хуй вырос.

И тут, в пять утра по испанскому времени, начинает звонить васин мобильник. Стокилограммовый Собачник-малобюджетник аж вздрогнул, как вздрагивает Владимир Полутанкистов при виде очередной вихлястозадой и сиськоторчащей юной примадонны Серовского муниципального театра драмы имени А. П. Чехова.

А это в жопу пьяный Митька Эстонский! Ведь, кроме как у васи, не у кого спросить, как сыграли.

— Ну это правильно.

— И это верно.

Только М. С. Горбачев не пьет, а Митьке Эстонскому после ночного зажигалова так хочется знать счет! И наш скромный прибалтийский друг жмет на кнопки мобильника почем зря. Ага.

С утра все дружно пошли на пляж. Пообедав «паэлья маринара» из мидий и креветок, олигархи наконец-то заплатили по счету, причем не снимая очков от «Прада».

У них денег куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает!

Вспомнил вася песню Высоцкого, попрощался с ребятами и отчислился в аэропорт.

А в три ночи следующего дня благополучно прибыл в Берлин.

Берлин

Первый раз попал на Олимпийский стадион в ноябре 1995 года.

Играли хозяева против болгар.

Честно говоря, тогда он не произвел особого впечатления и чем-то напомнил «Лужу». Те же деревянные скамейки, так же далеко до поляны. Даже подумалось, что фюрер, болельщик «Шальке 04», и Никита Сергеевич Хрущев, поклонник «Динамо-Киев», делали проект у одного архитектора.

Но это не так.

Зато два дедушки, на вид лет под девяносто и с прямой, как кол, эсэсовской выправкой, были другого мнения.

— Ганс, ты помнишь, как фюрер открывал Олимпиаду?

— Еще бы! Он сидел в ложе напротив «марафонских» ворот.

— Нет. Ложа была напротив «олимпийских» ворот, совсем ты сдал, старый хрыч.

— Да, да, Фриц, ты прав.

— Напротив «марафонских» министр пропаганды произнес приветствие спортсменам.

— О! Он был мастак толкнуть речь.

— Но фюрер был более красноречив.

— Ну да.

С этими словами Фриц достает из бокового кармана плоскую серебряную фляжку, а Ганс — маленькие серебряные стаканчики с внутренней позолотой. Разлив по рюмочке дорогого коньячка, дедушки выпили со словами:

— Фюр Зиг!

За победу, значит, — и болгары проиграли.