Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

В чем бы он ни был, он работал долгие годы… до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста. Отчасти проблема заключалась в том, что теперь они уделяли меньше внимания друг другу и больше — дилеммам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от своей компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страничку на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-нибудь мальчиком, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования показали, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого ребенка^{36}. Пары получают в девять раз больше поводов для ссор и гораздо сильнее рискуют впасть в депрессию. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти первые несколько лет непрерывных забот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со следующим малышом, — потом словно вырастают крылья. Но, как правило, ненадолго: у детей наступает переходный возраст, и дома снова начинаются бои без правил. «Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают родители оправиться от физической усталости, вызванной заботой о маленьком ребенке, как на них наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», — пишет психиатр Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере увеличения родительских обязанностей супруги не смогут выработать разумный метод ухода за детьми, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг друга, им грозят серьезные размолвки»^{37}.

У нас нет ученых степеней, но мы абсолютно уверены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, целиком и полностью вызвана той самой неспособностью «выработать разумный метод» и уделить достаточно внимания своему браку. Лана рассказала нам об «апатии», которую она испытывала каждый раз, когда Джо ждал от нее ласки и поддержки после трудного рабочего дня. Джо заявил, что у его мозга не такая большая «пропускная способность», чтобы он мог всерьез относиться к новому пунктику Ланы — тревоге о том, что следующая глобальная эпидемия может затронуть и их городок. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили (что в их случае было плохим признаком), проявляли меньше взаимной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг друга.

Лана, неряшливость которой всегда раздражала Джо, теперь даже не пыталась быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при этом не звонить домой доводила Лану до исступления, теперь вообще никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет времени следить за своей фигурой, Джо заявлял, что слишком устает для общения с супругой. И еще он теперь беззастенчиво рыгал, а она почти перестала готовить.

Проблема: «Нам нечего терять»

Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша вторая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высокой колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и вскоре достигаете состояния комфортного равнодушия к своему партнеру.

По другую сторону этой линии — зона паранойи. То есть полной противоположности моральному риску. Здесь вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, беспрекословно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, смотрите на нее с подобострастием, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите любой конфликт прежде, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, потому что вам кажется, что ваш обожаемый супруг (супруга) сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни, как вы видите на рисунке 7, между этими двумя крайностями раскрывается целый спектр возможных сценариев. На самом деле вы вряд ли захотели бы состоять в браке, полностью лишенном морального риска, — всем нам порой нужна уверенность в том, что муж (жена) простит нам некоторые ошибки и недостатки. Так что для поддержания нормальных отношений моральный риск даже необходим — но в умеренных количествах.

Его излишек так же плох, как его полное отсутствие. Поэтому, лишь только вы почувствуете, что слишком сильно отклонились в сторону морального риска, постарайтесь как можно быстрее вернуться к «золотой середине». Помните, что вам не нужна страховочная сеть, вам нужен безопасный порт.

Как же доплыть до него? Для этого вам придется переписать условия своего сотрудничества и установить «финансовую» ответственность за халатность. Мало кто об этом догадывается, но вообще-то сознание того, что вам есть что терять, очень способствует активной трудовой деятельности.

Рис. 7. Ищем золотую середину