Струны души

Учиться там оказалось также тяжело, как я и думал. Мне приходилось всё делать на слух, а это было очень тяжело. Некоторые ребята пытались мне помочь, войдя в моё положение и тоже, видимо, восхищаясь тем, что я, не смотря на то, что слепой, умею играть на инструментах, и поступил в музыкальный институт. Но и нашлись те, кто плохо ко мне относился, и их было много. Кого-то злило, что, такого, как я, приняли в институт, кого-то просто я раздражал, ведь я умел играть на гитаре и фортепиано получше некоторых. Нашлись даже те, кто обвинял меня в том, что меня приняли в институт только благодаря моему папе. Понятное дело, всё это было очень обидно, но я как мог, терпел всех их и продолжал учиться, понимая, что учиться мне просто необходимо. Мне уже было двадцать два года, и я должен был многому научиться, чтобы потом хоть как-то жить. И сквозь боль и злость я старался, как мог, желая научиться всему, чему обучали в институте. Благодаря папе, ребят, которые меня поддерживали, и своему старанию, у меня это получалось. Пока что получалось, ведь я поступил в институт только недавно, и у меня ещё всё было впереди. Моя взрослая жизнь только начиналась, и пока я не представлял себе как что будет дальше. Но почему-то у меня было предчувствие, что дальше будет только хуже, чем сейчас.

Рядом с папой, бабушкой и дядей, проще говоря, с родными, мне становилось легче, и было уже не так тяжело. Я мог спокойно общаться, смеяться и даже шутить. Но стоило мне остаться одному или пойти на учёбу, как мне тут же становилось гораздо хуже. В обществе я в основном себя чувствовал лишним. Я чувствовал себя каким-то изгоем. И это было нестранно. Ведь я был не такой как все. Я был инвалидом, а у таких ребят обычно либо нет друзей, либо мало друзей. Я бы не сказал, что у меня были друзья. Я общался лишь с несколькими ребятами из моей группы, и то эти ребята имели своих друзей, с которыми в основном общались. Обычно все не понимали о чём со мной говорить. Я не знал никакие новинки, не видел никакие фильмы, так как не мог их видеть, не знал никаких знаменитостей, потому что мне было даже это не интересно…. Я был, словно отодвинут от всего мира. Всё самое интересное и увлекательное происходило вдали от меня, а со мной все могли говорить лишь о музыке и больше ни о чём.

Я не мог никому рассказать о том, что у меня лежало на сердце, и не мог никому рассказать о своих эмоциях и переживаниях. Никому не было до этого дела! Конечно, я мог бы это всё рассказать родным, и им было до этого дела, но я не хотел их волновать. Они итак очень переживали за меня и часто волновались всё ли у меня хорошо. Волновать их ещё больше мне не хотелось, и в основном я старался делать вид, что всё хорошо. И я замечал, как их это успокаивало. Но знали бы они, что в тот момент, когда я делаю вид, что у меня всё хорошо, моя душа мечется на части и не может найти себе место. Но они это знать не могли, ведь я им это не показывал! Старался не показывать….

Я общался лишь с некоторыми ребятами из школы, но и то это была не дружба, а обычное редкое общение. Мы лишь иногда созванивались и говорили о чём-нибудь. В основном рассказывали друг другу, как у кого сложилась жизнь. А у всех она сложилась по-разному. Я немного общался с тем самым Костей, но он вообще уехал с родителями за границу и, понятное дело, общаться с ним часто я никак не мог. У меня не оставалось ни одного друга. Я был совсем один, и одиночество разъедало меня на части.