Студент на дембель

Вячеслав попробовал выклянчить матч-реванш, но я был непреклонен. Отобрал доску и велел не появляться неделю. Затем пообещал повторить спор.

— Новенький? С какой группы?

Пока мы сражались, точнее, мой король тянул время, бегая от ферзя, вокруг нашего стола собралась целая толпа зевак. И среди этого сборища ботаников неожиданно обнаружилась приятная, симпатичная мордашка. Зеленые глаза, бархатные реснички, светлое каре, приятная стройная фигура.

— Грудь можно было и побольше, и в корме добавить чутка, но на абсолютное безрыбье и на фоне остальных крокодилов — вполне себе, милая, — мгновенно оценил я диспозицию и потенциальный трофей заодно.

Оказалось, что девушка — староста курса, или этажа? Или того и другого одновременно. Звать Полиной, платоническая и недоступная мечта всех ботанов пятого общежития. Дочка самого Решетнева (кто это?), умница, отличница и так далее.

— Он не из нашего ВУЗа, — робко пояснил Славик, изрядно покраснев при этом. Вызвав подозрение, что мой новый белорусский друг тайно и безнадежно влюблен в старосту-красавицу. — Александр из МИЭМ, просто поселили у нас.

Я гордо расправил плечи, продемонстрировав широту души и богатырский рельеф мышц заодно. На фоне местных хлюпиков моя солдатская стать воистину неотразима.

— Московский институт электронного машиностроения, — на всякий случай пояснил я дамочке, а то вдруг не знает, что это такое.

Оказалось, знает. Но эффекта должного не произвел, скорее наоборот.

— У нас на приемных экзаменах ваши преподаватели сидят в коридоре. Всех, кто не проходит по конкурсу к себе заманивают. Без экзаменов. МИЭМ. В приличной компании такое название вслух не говорят, стесняются.

И насмешливо фыркнув, потеряв всякий интерес к заезжему неучу.

— Кк… Красивая, да? — почему-то заикаясь произнес Славик мне в самое ухо. Оказывается он все время рядом стоял за моей спиной.

— Избалованная мужским вниманием зазнайка, — сделал я, очевидный любому, имеющему глаза, вывод.

— Это да. Полина всем нравится, — грустно произнес шахматный «Казанова».

— Тю, нашев кралю! Невшто дуже гарна? Запала у серце?

— Ты на каком языке разговариваешь?

— На белорусском. Наверное. А что не похоже?

— Не очень, если честно. Больше на исковерканный украинский. Ты лучше по русски говори. Мне так понятнее. И тебе удобнее будет.

— Когда в Минске гостил, никто не жаловался. Сябры всё понимали с полуслова, правда, мы до этого ящик «Зубровки» почали. Начали, в смысле.

В общем, решил я, что виноград зелен, объем груди не впечатляет, стервозность характера выше нормы, а цветом глаз сыт не будешь, поэтому готов помочь Славику в амурном процессе, заодно щелкнуть зазнайку по носу.

— Слава, скоро Полина будет к тебе благосклонна. Зуб даю. Но ты мне помочь должен. Только обещай, что ты с ней про шахматы говорить не будешь. Даже не вспомнишь о них!

Как я уже неоднократно говорил, погоня за двумя-тремя зайцами всегда выгоднее обычной, поскольку дает двойной или тройной результат. Поэтому народные поговорки на эту тему — устаревшие предрассудки.

Если делаешь дело, то эффект должен быть мультипликативным и давать несколько плюшек при тех же затратах труда.

Поэтому я решил совместить укрощение зазнавшейся девицы со своей прямой трудовой деятельностью. Если не могу заманить работников завода на лекцию в ДК «Мир», то студенты аэрокосмического факультета — люди более молодые, наивные и неопытные. С ними такой фокус может и сработать.

И начальство меня меньше нагружать будет общественными поручениями, если я иногда стану читать лекции согласно штатному расписанию. Причем живым людям читать, а не рыжему коту и уборщице.

Какая тема может быть интересна студентам, будущим ракетостроителям? Очевидно, это должна быть лекция про космонавтику. О ядерных ракетах мне не дадут рассказать, сразу вызовут санитаров или офицеров из первого отдела. Поэтому остается только космос. В котором я разбираюсь, как ставропольский свинтус в марокканских апельсинах. Не очень хорошо, честно говоря, разбираюсь. Много хуже, чем сами студенты-студенты-баумановцы

Но есть одна тема, в которой я разбираюсь лучше всех местных академиков вместе взятых. Ибо имею почти двадцатилетний опыт изучения этой темы, знаком со всеми точками зрения, просмотрел кучу сайтов, прочитал десятки тысяч постов и статей. При этом до сих пор не знаю ответа на главный вопрос этой эпопеи: «Таки были пендосы на Луне или нет?»

Все правильно! Это бесконечная и неубиваемая тема Луноср@ча!

Не сказать, что все двадцать лет я пристально следил за этой дискуссией, но время от времени, интересовался свежими вбросами и новейшими аргументами воюющих сторон.

Так что я с чистой совестью могу доказать как факт пребывания американцев на Луне, так и полную невозможность этого, согласно законам физики. Причем доказательства будут логичными и убедительными для обеих версий, на глубину двух-трех слоев аргументов. Дальше и глубже обычно уже никто не спорит, ибо даже специалисты с трудом понимают о чем речь, так что этого хватает за глаза для победы в споре.