Ступени сознания, или Путь к успеху

...

«Наблюдая за детьми, мы видим, как их учат отрицательным эмоциям, как они сами им обучаются путем подражания взрослым и детям постарше. Если с ранних лет жизни поместить ребенка среди людей без отрицательных эмоций, то у него, вероятно, их не будет совсем, либо будет столь мало, что их легко будет преодолеть в процессе правильного воспитания. Но в действительной жизни все иначе, и с помощью всех видимых и слышимых им примеров, с помощью чтения, кино и т. п. десятилетний ребенок знаком уже с целой шкалой отрицательных эмоций, может воображать и воспроизводить их, а также отождествлять себя с ними наподобие взрослого».

Успенский прав – большинство из живущих ныне на Земле поколений выросло в атмосфере власти – управления, а не в атмосфере партнерства. Подавляя свободу детей, мы сами способствуем формированию в них страхов и агрессивности; сами делаем из будущих взрослых пушечное мясо для новых войн.

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что обучив его проявлениям низших эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением». Не осознавая свою собственную ответственность за формирование у ребенка проявлений агрессии или страха («не ходи туда – там дед Бабай тебя схватит», «а ты его сильнее ударь!»), родители часто предпочитают не видеть этих проявлений и отгораживаться от них, запрещая ребенку выражать какие-либо чувства вообще, высмеивая их выражение или требуя, чтобы чувства выражались только с помощью определенных стереотипов («радуешься – хлопай в ладоши», «обидели – дай сдачи, а не плачь»). Естественно, ничего не зная о собственных чувствах, такие взрослые вряд ли признаются в том, что именно они обучали своих детей отрицательным эмоциям, когда показывали им свои собственные обиды, страхи и раздражение.

Одна американская писательница так написала о проявлениях детских чувств: «Когда мы были детьми, наши чувства обидели и никто не заметил, что мы обижены. Затем нас принудили не замечать этого, потому что это не имело никакого значения. Затем нам сказали поблагодарить тех, кто обидел нас, потому что они желали нам только хорошего. Наконец, нас приучили направлять свою агрессию или насилие против того, кто меньше или слабее нас, или же обращать ее против себя самих».

Очень точные определения «воспитания чувств», через которое прошли многие из нас, не так ли?

Итак, заполнение резервуаров низших чувств происходит так: сначала мы создаем повод для их возникновения, например, запрещая или понуждая ребенка делать не то, что он хочет, а когда он начинает плакать, говорим ему что-то вроде: «Замолчи сейчас же, дрянь такая, а то я ремень возьму» или, в лучшем случае, «перестань немедленно, фу, как некрасиво!», вместо того, чтобы оказать ему поддержку, обнять или утешить – или хотя бы просто подождать, пока он выплачется. Именно в этот момент мы вторгаемся на его абсолютный уровень свободы, запрещая ему выражать свои чувства удобным для него образом; именно в этот момент ребенок вынужден учиться подавлять свои чувства и не любить их, утрачивая с ними контакт. Дальнейшие же запреты на самовыражение сделают этот резервуар еще большим и еще более протяженным во времени его изживания.

Вы можете возразить: «Как можно вторгнуться на абсолютный уровень свободы? Ведь человек сам решает, как ему реагировать». Однако не будем путать положение взрослого человека с положением ребенка. Взрослый имеет большую свободу выражения чувств, хотя реально ей не всегда пользуется. Эта свобода гарантирована в том числе уровнем его большей внешней свободы в борьбе за выживание, реализующейся с помощью его навыков, возраста и образования. Если взрослый позволит себе в припадке гнева нагрубить, например, начальнику или родственнику, он может в крайнем случае уйти на другую работу или квартиру.

Ребенок же зависит от взрослого, понимает это и прекрасно поддается давлению – ведь от этого зависит его право на жилье и питание, а также на физическую неприкосновенность. Если ему говорят, что реагировать так, как он – плохо, рано или поздно он начнет подавлять свои чувства, разрушая себя в угоду взрослым.