Субботним вечером в кругу друзей

— Ветчину с хреном я не могу взять из-за больной печени. — В поисках сочувствия я поднял взгляд на официанта, стоявшего передо мной величественно, как памятник Наполеону. — Семга и икра мне противопоказаны из-за гастрита. Нет, пожалуй от холодных закусок я откажусь. Знаете, этот проклятый желудок совсем извел меня.

— Диетическая столовая напротив, — безжалостным тоном сказал официант.

— Нет-нет, — поспешил я рассеять его сомнения. — Я не так уж плох. Но дело, видите ли, в том, что от неумеренной еды легко можно растолстеть, а вот похудеть чудовищно трудно. Но не будем отвлекаться. Что же заказать из горяченького?

— Рекомендую телячье филе с шампиньонами, — сказал официант.

— Нет, только не шампиньоны! У меня с ними связаны неприятные воспоминания.

— Тогда возьмите цыпленка под белым соусом! — сдержанно сказал официант.

Я глянул на цену и решительно замотал головой.

— Нет, цыпленок не пойдет. В нем столько костей. И какая-нибудь из них обязательно воткнется в мое нёбо. Уж я знаю, поверьте.

— В таком случае можете заказать осетрину, зажаренную на вертеле, или запеченную форель.

Он меня просто убивал своей наглостью. Я с отчаянием посмотрела на него:

— О, это идея! Нет ли у вас отварной трески с отварным картофелем? Я обожаю отварную треску. Прекрасное диетическое блюдо. Вкусное и питательное. Полезное в любом возрасте.

— Трески нет. Возьмите шашлык по-карски.

Его упрямство не знало границ. И, похоже, он не имел никакого понятия о болезнях желудка и печени. Господи, а какая у него неприятная улыбка! Я с негодованием отверг шашлык, как и всякое другое жареное мясо, из-за его явных канцерогенных свойств.

Наконец мы остановились на гуляше. Да и то мне уже надоело спорить с официантом.

— Пить будете? — снова стал приставать ко мне этот разбойник.

Я салфеткой отер холодный пот со лба.

— Да, пожалуйста, бутылочку боржоми и чашечку кофе, — твердо сказал я, поспешно подсчитывая в уме, во сколько же мне обойдется все удовольствие. Моя пятерка таяла, как кусочек льда в горячей воде.

— А из спиртного? — не сдавался нахальный молодой человек. Подумать только, какое бесстыдство! И это в то время, когда все мы так дружно единым фронтом боремся с алкоголизмом.

— Спиртное? — переспросил я, чтобы выгадать время, и надолго задумался. — Спиртное… М-да. — Заложу-ка я в случае чего свои часы, решил я. — Или туфли. До метро добегу в носках.

— Ладно! — сказал я, словно соглашаясь на тяжелую операцию. — Давайте спиртное. Бокал сухого вина. Но предупреждаю: ни капли больше.

Официант записал и продолжал стоять рядом, как пограничный столб. Что ему в конце концов от меня надо?! Повис над душой, как озабоченный черт над грешником.

— Десерт? — ледяным тоном спросил официант. Из глаз его струилась ненависть.

Я укоризненно покачал головой. Самое трудное было все-таки позади.

— Какой десерт? Я ведь уже заказал кофе.

— Фрукты, пирожное, мороженое?

— Еще чего? — искренне негодуя, воскликнул я, словно он предлагал мне чашку яда. — Никаких пирожных. Никаких мороженых! И тем более фруктов. Вы знаете, сколько в них калорий? Нет, нет и нет, голубчик! Большое спасибо! Благодарю вас за внимание! Вы свободны!

Пытка окончилась. Мой мучитель наконец перестал истязать меня и удалился. Я мог спокойно и приятно проводить свой вечер за холостяцким ужином в отличном ресторане. Душа моя пела и ликовала. Я потягивал из бокала белое сухое вино, покуривал хорошую сигарету и с живым интересом наблюдал за окружающими. В этом ресторане, к счастью, оказался великолепный оркестр, и я с большим удовольствии слушал музыку. А сколько здесь было очаровательных, модно одетых женщин! Мне удалось даже потанцевать со стройной глазастой блондинкой. Я шутил, смеялся и вообще держался как преуспевающий киногерой.

Несколько раз, правда, ко мне подходил мой мучитель, но я высокомерно отгонял его словами: «Благодарю. Пока ничего не нужно». Увы, все когда-нибудь кончается. Стали гасить огни, и ко мне снова подошел официант. Дальше тянуть было некуда.

Он стал что-то писать на отдельной бумажке, а мне казалось, что он нагло обсчитывает меня, записывает то, чего я в жизни никогда не заказывал. Сжавшись, я ждал итога, словно пощечины.

— С вас пять рублей! — сухо сказал официант, подавая мне исписанный листок.

Я судорожно вздохнул и протянул ему смятую пятерку.

— Большое спасибо, дружище, — с чувством сказал я, — за приятный вечер. Подумать только, как выросла культура обслуживания. Всего пять рублей за такой прекрасный ужин!

КАРТИНКИ

Не смейтесь над женщиной. Один тоже смеялся…

А все началось с картинок. С репродукций. Жена его Виктория, или Виктоша, увлеклась однажды искусством. Стала собирать разные картинки.

Зашел к ним как-то сосед с верхнего этажа — сам хромой, и кривой, и шепелявый, смотреть не на что, — подарил репродукцию с картины Веронезе. Ну а Веронезе, известное дело, был хороший итальянский художник. Женщин славно изображал. Раздетых. Тогда мода такая была — только раздетых и рисовали, хотя называли их для конспирации богинями. Раз богиня, какие могут быть претензии?