Судья и палач (СИ)

Вчера же девушка ехидно заявила, что Макс хочет побыстрее отвести ее в загс, чтобы с полным правом свалить на жену делопроизводство. Майор резонно ответил, что до появления в его жизни одной языкатой магички пятнадцать лет как-то справлялся самостоятельно. За что теперь и расплачивался.

Трубку проснувшегося телефона Макс схватил, как утопающий спасательный круг. Звонили с проходной.

— Леша, — с надеждой воскликнул он, услышав голос знакомого сержанта, — скажи, что где-то кого-то убили, и мне срочно надо туда отправляться!

— Что Макс, опять с отчетами завяз? — заржал дежурный. — Не повезло тебе. Трупов нет. Тишь да гладь. Так что, пиши, Достоевский. Как закончишь — дай почитать. Мы твои старые протоколы всей дежуркой читаем. Сборники анекдотов нервно курят в сторонке. Кстати, я недавно слышал, как Бурундук вашу Полозкову чихвостил за то, что она вместо вас с Корбовым бумаги готовит. В общем, ждем новых шедевров.

— Я тебе покажу шедевры, — проворчал слегка пристыженный майор. О выволочке девушка друзьям не рассказала. — Доприкалываешься у меня.

— Виноват, ваше благородие, исправлюсь!

— Ты чего звонил-то, раз выездов нет? — вспомнил Макс, с тоской посмотрев на компьютер.

— Точно, чуть не забыл. Тут дедок пришел. Говорит, что явился по поводу гражданина Голикова. А его убийство вроде у тебя в производстве?

— У меня, у меня, — с энтузиазмом подтвердил майор. Появился повод отодвинуть ненавистное бумагомарательство. — Сейчас спущусь.

Около двенадцати в кабинет ввалился взъерошенный и злой Николай:

— Ну, до чего же народ сознательный пошел! Аж тошно!

— Ты в общем, или о ком-то конкретном?

— Да обо всем сразу! Представляешь! Просыпаюсь утром — проспал! Агафья как всегда, унеслась спозаранку, а у меня вчера мобильник разрядился. Оделся и выскочил на улицу. Смотрю — впопыхах джинсы перепутал. Надел те, в которых как-то в лужу машинного масла сел. Думаю, черт с ним, не буду возвращаться, кто меня в машине увидит? А на работе переоденусь. А черта с два! Жигуль, собака, не завелся. Пока я его пытался реанимировать — еще и куртку выпачкал. Плюнул. Надел ветровку, которая у меня в машине с весны лежит, и погнал в метро. Помог какой-то бабке сумку в вагон занести, сел и еду себе тихонечко. Доехал до нашей станции, переговорил по телефону, поднимаюсь по эскалатору, а на выходе мне руки за спину и мордой в пол!

— Ох, нифига себе! — оторопел майор. — За что?!

— А это вообще песня, блин! — отозвался раздосадованный Николай. — Оказывается, та бабка, которой я помог, свою чертову торбу в вагоне забыла. Народ у нас пуганый. Кто-то заметил, как бомжеватый амбал с сумкой зашел и без сумки вышел. На следующей станции поезд тормознули, дежурный прислушался — из бесхозного объекта доносятся непонятные звуки. И стал действовать по инструкции. Станцию под эвакуацию, саперов вызвали, ну и мое описалово куда следует передали. Оперативно сработали, мать их!

— Так ты у нас в террористы подался, — расхохотался Макс.

— Если б в террористы, — отмахнулся капитан. — Ты дальше слушай. Я омоновцам, которые меня положили, говорю, мол, ребята, вы что, я свой, удостоверение во внутреннем кармане. Они сунулись. А черта с два! Карман этот в жигуле остался вместе с содержимым. Я же куртку поменял! Сержант меня внимательно осмотрел и так многозначительно тянет: «Свой, значит, ну, да, ну, да…» Ну, думаю, все. Заметут в каталажку. Да я бы и сам такого «своего» замел: документов нет, штаны в масле, руки в смазке, а я еще и нос умудрился почесать грязной лапой.

— Это так всегда. Закон природы: чем грязнее руки, тем сильнее чешется нос, — сквозь смех проговорил майор.

— Видел я такие законы знаешь, где?!

— Догадываюсь, — еще громче заржал Макс.

— Веселись, веселись, — пробурчал Николай. — Ты еще финал этой пьесы абсурда не слышал. Где-то минут через сорок саперы бомбу вскрыли… Бабка кота куда-то везла, черт бы его побрал! Ушастый пригрелся и мурчал!

— Все, прекрати, — простонал Макс, который от смеха уже икал. — Не могу больше!

— С бомбой разобрались, но меня все равно под белы рученьки сопроводили обратно домой. За документами. Посмотрели, откозыряли и вручили мне хвостатого террориста. Мол, пока склерозная бабка не объявится, я единственный владелец!

— Что за веселье, господа офицеры? — осведомился заглянувший в кабинет Бурундук.

— Да, так, товарищ полковник, — отозвался Николай, неодобрительно поглядывая на друга. — Обсуждаем меры по борьбе с международным терроризмом.

— Что там обсуждать? Убрать с политической карты Пиндостан, и никакого терроризма не будет… — проворчал начальник и тут же спохватился: — Это я так. В порядке шутки. Никаких призывов к межнациональной вражде, понятно?

— Так точно, товарищ полковник. Никаких призывов, — отчеканил Макс, кое-как навесив на физиономию серьезную мину.

— Цирк уехал — клоуны остались, — покачал головой Бурундук. — Международный терроризм они обсуждают. Ты, Ребров, документацию для планерки подготовил уже? Или опять на Полозкову спихнул?

— Как раз над этим работаю, товарищ полковник, — кивнул Макс, тут же растеряв всю свою веселость.