Суккуб (18+)

Я ткнул кнопочку на панели действия – «Призвать импа», и через секунду его телепортировало ко мне. Он выскочил из маленького огненного вихря:

-Вы в порядке, шэф?

-Ну, я сдох – так что нет, не особо.

Хотя, стоит признать, вид тех прекрасных сисечек несколько скрасил неприятный момент.

-A ты как, погиб? – спросил я.

-Нет, я просто убежал подальше, когда вас не стало.

Я посмотрел на его ХП. Его неслабо побило, бесспорно – 15% жизни всего. Хорошо, что они потихоньку уже начали регенерировать.

-Давай мы просто отдохнём, пока ты восстанавливаешь силы, а уже потом пойдём щемить тех козлов. – предложил я.

-Спасибо, шэф! – он незамедлительно плюхнулся на землю и откинулся на надгробный камень, как на спинку кресла.

-В общем, ты пока отдыхай, а я схожу , поищу где бы починить вещи. – сказал я. – не хотелось бы, чтобы они свалились с меня в самый ответственный момент.

-Понял, шэф!

Я пошёл к городу – затратив на это минут десять – и нашёл магазинчик швеи на первом этаже невысокого каменного дома. Я зашёл туда и сразу увидел бабушку-божий одуванчик в кресле, вяжущую спицами что-то типа шапки. Внешне она напоминала ту бабулю из мультика про Сильвестра и Твитти.

-Здравствуй, милок. Чем могу помочь?

-Мне надо заштопать штаны. Во сколько мне это обойдётся?

Я едва успел договорить фразу, как она вся будто сморщилась:

-Гниль Даггота, разорви меня Пекло, что за вонь?!

Вау. Бабуля неплохо ругается.

-Э-э…Это я. Меня обрызгал скунс.

-Я бы взяла с тебя 15 золотых только за то, насколько ты смердящ! – процедила она. – Но починка штанов стоит всего 50 медяков.

-Хорошо. Мне их снять или-…

-О сиськи Халастии, НЕТ! Оставь как есть! – накричала на меня бабка.

Она помахала своими спицами в воздухе. Они начали светится – и такое же жёлтое свечение окружило мои штаны. Мгновение – и все повреждения волшебным образом исчезли.

Я услышал слабый перезвон – мои 50 медяков автоматически исчезли из дорожной сумы.

-Спасибо. – сказал я. – вы очень-…

-Шлюхи господни, да вали уже с моего магазина! - заорала она. – Ты воняешь , как говно тролля!

Я выскочил наружу, сконфуженно прикидывая – неужели такую же реакцию мне стоит ожидать от почти всех НПС?

Квест на бандитов не имел временных рамок, так что спешить не нужно , и, уверен, Стиг тоже не особо рвался его закрывать. Сейчас, когда у меня было немного денег, я решил поискать, где можно справится с моей скунсьей проблемой.

Я зашёл в местный трактир. Все, без исключения, лица посетителей, мимо которых я прошёл , выражали крайнюю степень ужаса, многие убегали в другой конец заведения.

Оглянувшись, я проследовал к прилавку, за которым стояло странное существо. Оно напоминало серого инопланетянина – большая круглая голова, чёрные глазищи, тонкое тельце. Одето в пиратскую рубаху и серые штаны. Существо отдалённо напоминало Pоджера из старого мультика «Американский папаша».

Едва я оказался рядом с прилавком, оно подняло голову и воскликнуло, скривившись:

-Звёзды на небосклоне, откуда эта вонища? – у него был странный голос, было трудно понять – мужской или женский.

-К сожалению, я. Меня обрызгал скунс, и я хочу у вас заказать комнату, чтобы смыть с себя вонь.

-О нет-нет! – покачало головой существо. –Извини, но не могу.

-Что?! Чего это? Почему нет?

-Хозяйка трактира прибьёт меня за провонявшуюся ванну.

Брешет, как дышит. Игре нет никакого смысла поддерживать запах вечно. Я должен избавиться от него буквально за одно капитальное оттирание мыльной мочалкой. А это – просто издевательство какое-то. Я бы даже сказал – репрессии!

-Позови её тогда, я сам с ней поговорю.

-Она в церкви. – проинформировал меня «пришелец». – Чистота приближает к богине и всё такое.

-Ну значит ей и не нужно знать, мне всё равно ванна нужна на один часик. – в отчаянии воззвал я. – я заплачу за целый день аренды комнаты, не за час даже!

-Неа. Мм-мм.

-Ну так сколько тогда?! – разозлился я – Давай, говори цену!

«Чужой» подумал пару секунд.

-Один золотой. Этого хватит , чтобы заставить служанку убрать следы твоей катастрофы..

-У меня нет золота!

-Ну значит, приходи, когда будешь не таким смердящим!

Я вышел из трактира, бурча все возможные ругательства, что мог вспомнить. Я уже всерьёз планировал тупо вернутся туда и устроить кровавую баню.

«Мразь…»

Едва я вышел , ко мне тут же подскочил ушлого вида торговец. Он был одет в бесформенную накидку, а под ней – длинный, до пят, дождевик.

-Я тут проходил мимо и заметил, что у тебя имеются определённые…обонятельные проблемы, товарищ начальник.

Я изумлённо воззрился на него. Мужик выглядел, как противный извращенец.

-Не, мне норм! – отмахнулся я.

Он в ответ выудил из-под полы блок мыла, и я даже с расстояния в полтора метра унюхал запах сирени:

-Гарантированно убирает запах даже с жопы свиньи в свинарнике, начальничек. Два серебра.

Я недоверчиво посмотрел на мыло:

-Мне не надо свиньи, мне надо смыть скунсью вонь.

-Так даже проще. Цена та же.

Я задумался. Скепсис, конечно, никуда не делся, но я вспомнил слова Джона: «В игре нет совпадений».