Сумерки богов

— Без самогона нам никак, — твердо заявил он, став светел лицом. — Вот что хочешь, а это — НЕЛЬЗЯ. На том наше племя стоит, мы им младенцев выпаиваем… Если самогона не станет — это как второе Солнце-Людоед. Умолкни, Жрец. Ты святое оскорбляешь.

— Извини, чужеземец, — спешно поправился Жрец. — Я не нарочно. Что ж, осталась последняя религия. По слухам, она стартовала как самая главная религия на Земле. Ее приверженцы сначала были рабами, а после их таскали сорок лет взад-вперед по пустыне — я, правда, так и не понял, зачем. Однако крысокабанов им тоже есть нельзя: и не проси у меня объяснений, в чем у этих людей вкупе с аравианцами провинились бедные крысокабаны. Самогон вполне доступен, но первоначально бутыль должен благословить жрец. Крайне важное условие — в шестой день недели строжайше запрещено работать.

— Слушай, о великий, — задумчиво сказал клиент. — А нет ли такой религии, чтобы можно было не работать и во все остальные дни недели? Я бы очень охотно ее принял.

— За такой религией, молодой человек, ко мне бы круглосуточно в бункер ломились, — отрезал Жрец. — Если тебе и это не подходит — я не понимаю, зачем ты сюда пришел?

Клиент потупился, рассматривая пурпурно-черную траву.

— Мой прадед перед смертью успел поведать — раньше люди поклонялись различным богам… он сам не помнил их имен. Им молились, чтобы на столе была еда, просили о дожде и ставили огоньки за удачу. Если что-нибудь не удавалось — говорили, это наказание за неправедную жизнь. В случае везения каждый считал, что ему помог бог. Увы, мы напрочь позабыли всех земных божеств, и никто не расскажет, как они выглядели. Ты — единственный в мире Хранитель Древних Книг, потому все племена приходят к тебе с подобными просьбами. Нынешние джунгли скудеют крысокабанами, а посевы бульбощавеля бьет засуха. Нам остается надеяться только на бога… а его-то у нас и нет. Помоги, Жрец, прошу. Я не могу вернуться в руины Семи Холмов с пустыми руками.

Бородач потрепал одноглазого по плечу.

— Ты достучался до моего сердца. Обожди здесь минуту… я вернусь.

Действительно, Жрец появился из бункера весьма быстро: в руках у старика была плюшевая игрушка — розовый кролик. Улыбнувшись, он буквально впихнул ее обалдевшему клиенту.

— Держи! Этот вариант я не предлагал никому. Самая универсальная религия, которую ты только способен представить. Идол исполняет целую кучу желаний: если, конечно, ты этого заслужишь. Крайне могущественен. Может наказать любого твоего врага. Усердно молись ему, чтобы третья жена не узнала о внеочередном сексе с восьмой. Жертв не требуется — достаточно лишь содержать его в чистоте и регулярно сушить от сырости.

— Могущественен? — в смятении переспросил клиент. — А что он умеет делать?

— Все! — бестрепетно заявил Жрец.

— Супер! — вскричал клиент. — Я хочу… хочу… хочу сейчас же получить гранатомет, способный одним выстрелом прибить стадо слономамонтов! Такой, за который просят тысячу девственниц на невольничьем рынке у развалин шопинг-центра «Кошан!».

Он не успел договорить — гранатомет свалился прямо ему на голову.

— Охренеть! — прошептал одноглазый, потирая синяк на лбу. — О! И пусть дадут…

— Хватит! — простер к нему руку Жрец. — Ты можешь просить только изредка, если кролик благоволит к тебе. Иначе он разгневается и пожрет твое племя. Неси идола домой, радуйся его великой милости. Это мощнейший бог, когда-либо существовавший на Земле. Да смотри, будь осторожен — другие племена не должны узнать о вашем счастье. Иначе они отберут кролика — какой дурак откажется, чтобы гранатометы валились к нему с небес?

— Спасибо! — клиент склонился так, что едва не коснулся лбом земли. — Твои услуги баснословно дороги, но они стоят туши редчайшего бабочкового бегемота, чье мясо, как известно, на вкус будто пепел кондитерской фабрики. Завтра мои воины доставят тушу в бункер, о Жрец, — и я буду молить кролика о даровании тебе вечной жизни. Прости, что сердился на тебя. Я вознагражден — у племени руин Семи Холмов появился истинный бог!

* * *

Попрощавшись, Жрец спустился в бункер — на три этажа вниз, почти не различая в темноте ступеней. Неспешно подойдя к шкафу, где в ряд стояло с десяток розовых кроликов, он наклонился к груде их длинноухих собратьев на полу: выбрал наугад одного и втиснул на полку — на освободившееся место. Черты лица старика внезапно расплылись, меняясь. За пару секунд из сгорбленного седого бородача он превратился в крепко сбитого молодчика со щегольскими усиками, крючковатым носом и блестящими в полумраке глазами. Из темноты навстречу к нему выступил другой человек — лет тридцати, одетый в белоснежный хитон. Длинные волосы рассыпались у него по плечам.

— Ты отлично сегодня выступил, — улыбнулся Иисус.

— Да какой, на хрен, отлично! — с горечью сказал Дьявол. — Ведь опять же взяли зайца!

— Они всегда берут зайцев, — скучно заметил Иисус. — Примитивно, я согласен. Но ведь на прежней Земле люди тоже поклонялись богам с головой шакала и туловищем крокодила? Наверное, следует дать им чуть времени, пока они дойдут своим умом.