Суп и жемчуг

— Этого мало! Где статьи? Вместо этого ты пишешь дипломную работу на философском факультете за какого-то двоечника. Из интереса! У тебя же бездна времени!

— А это откуда стало известно?

— Напомни-ка мне тему работы?

— «Мотивация полностью удовлетворенного человека».

— Ты что думаешь, кроме тебя никто «Понедельник…» не читал? Когда записной двоечник пришел к руководителю с готовой темой, все удивились. А потом вспомнили твое выступление на экономическом факультете по поводу пирамиды Маслоу.

— Да, неловко получилось…

— И скажи на милость, где ты нашел время написать программу для биофака для … напомни-ка?

— Выявление периодичности в системе метаболизма человека.

— Что я еще о тебе не знаю? Может, ты собираешься получить лицензию пилота F-1?

— Ну, я сегодня как раз должен был сдавать на права…

— Что?

— Всего лишь категория Б.

— Ты непозволительно разбрасываешься. Ты хочешь стать полиматом?

— Полимагом?

— Полиматом, энциклопедистом, универсалом, Леонардо да Винчи?

— Нет, даже не пытался!

— Тебе за 30, у тебя семья, ты все еще аспирант!

— Я немного подрабатываю.

— Кем, грузчиком?

— Нет. Я веду практические занятия в обществе «Знание».

— Какие еще занятия?

— Влияние воли и разума на судьбу через изменение случайных событий.

— И ЭТО в обществе «Знание»?

— Не хуже НЛО.

— Действительно. И что, «воля и труд человека дивные дива творят»?

— Так и есть.

— А платят за что?

— Я сделал несколько устройств — демонстратор нормального распределения, фонтанчик и тому подобное.

— Как это связано с судьбой?

— Пока тренируемся отклонять шарик или капельку воды.

— Всё! Не могу больше! Уйди, недоучка и мракобес!

— И осёл?

— Нет! Осел знает пределы своих возможностей!

Аспирант и инструктор по вождению

— Добрый день!

— Добрый! Чего не пришел на экзамен?

— Дела.

— Следующий экзамен через неделю. Возьмешь еще пару уроков?

— Почем?

— Недорого. Договоримся.

— Когда?

— Да хоть сейчас.

— Ты, вроде, в ремонт хотел?

— Пока скрипит, но едет. И вообще, тормоза придумали трусы.

— Тогда поехали.

— Погоди, пару гаек подтянуть надо, тормозуха капает и ручник барахлит. Поможешь?

— Легко.

— Ну, вот, теперь можно ехать. Не хочешь к нам в сервис?

— Почетно! С чего такая щедрость?

— Не пьешь и руки растут откуда надо. Кстати, я ведь был на твоих занятиях!

— Деньги назад просишь?

— Да нет, у меня вроде горка шариков сдвигается, только влево.

— А вправо?

— Не получается. Купил у вас доску с гвоздиками и шариками. Жене показал, она посмотрела-посмотрела, а потом выбросила.

— Не смогла?

— Не-а. Зато потом поймал ее, когда она взглядом пыталась струйку воды сместить.

— Пыталась?

— Да вроде получилось чуть-чуть. Теперь хочет доску с гвоздиками обратно.

— Зря. Похоже, кто-то может с шариками, кто-то с водой, кто с огоньком свечи, а кто с растениями.

— А ты что можешь?

— Как-то раз растопил кубик льда, в воде вырастил водоросли, испарил воду, сжег водоросли.

— Взглядом?

— Да.

— Свистишь!

— Ага! На самом деле, силой воли и разума!

— Всё, понял, больше не буду. Ты вот лучше скажи, что там ваши умники говорят, куда мы идем?

— Теперь я не понял.

— Ну, раньше мы шли широким шагом в коммунизм, потом оказались в развитом социализме, потом вот капитализм строим.

— Ну, да, типа того.

— Мы что, назад идем?

— А что было до капитализма?

— В школе говорили, феодализм.

— Ну, ты сам ответил на свой вопрос.

— И чо?

— Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!

— За дурака меня держишь?

— Нет. Сам подумай, что нового появилось после середины 20 века?

— Электромобили!

— Электромобили появились раньше ДВС. То же самое в авиации, в морском транспорте…

— А мобильники?

— Начало 20 века!

— А цифровое фото?

— Как раз середина 20 века.

— То есть, прогресса нет?

— Похоже, он не нужен тем, кто принимает решения. Им и так комфортно.

— Погоди, значит, не нужны спецы?

— Не нужны. Нужны грамотные потребители. А значит, наука, образование — побоку. И средний класс туда же. Остается элита и масса.

— Быдло?

— Фу, как грубо! Потребители! Заметь, квалифицированные.

— Это как бароны и квалифицированные крестьяне?

— А теперь добавь к этому исчерпание энергоресурсов. На выходе — мир меча и магии.

— А, понял, у меня на компе такая игруха стоит. Прикольно!

— Ты там кто?

— Паладин!

— Круто! А по жизни потянешь роль?

— Что-то мы заболтались. Тут направо, потом прямо и налево. Так, здесь подтормаживай, впереди крутой спуск и узкий мостик, двум машинам не разойтись. Потом крутой подъем.

— Лады.

— Что-то в сон тянет. Хорошо вчера посидели.

— И у меня какие-то вспышки в глазах.

— Ты не спи.

— Уснешь тут. По нам прожектор что ли бьет?

— Нет тут никаких прожекторов. Давай, останавливайся от греха.

— Да, что-то странное.

— Что за звук?

— Педаль тормоза пустая, грохает о корпус.

— Тормозуха вытекла. И ручник не держит. Тормози двигателем! Сколько на спидометре?

— Уже за сотню. Разогнались на спуске.

— На встречке грузовик! Видишь?

— Плохо! Вспышки слепят!

— Не дури! Нет никаких вспышек! Держи руль!

— Уйти на обочину?

— Убьёмся! Разойдемся до моста! Главное, чтобы грузовик не тормозил!

— Ни черта не вижу! Ты заснул?