Суперигры для весьма нетрезвой компании

армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,

француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,

англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.

Так давайте выпьем Русской водки за дружбу народов!

* * *

Студенческий: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

* * *

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.

– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.

– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...

– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...

– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.

– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...

Так выпьем за возможность разумного выбора!

* * *

Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!

* * *

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

10 CПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ (старайтесь избегать)

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на трамвае или троллейбусе, а еще лучше – на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.