Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

Я стала навещать Машу каждый день, читала ей книжки, уговаривала пить таблетки. Девочка была неизбалованная, некапризная. И очень скучала по своей маме, а та могла приезжать только по выходным. Я быстро привязалась к сестренке. Да и она встречала меня теперь радостно и спрашивала: «А ты завтра придешь?»...Через месяц Маша поправилась, и они уехали. А мне стало ее не хватать: хочется съездить навестить сестренку, но боюсь, что маме это не понравится. Поговорить с ней не хватает духу: вдруг она сочтет меня предательницей? Вряд ли ей приятно будет узнать о знакомстве с бывшей любовницей отца. Так я и живу со своей тайной и не знаю, что делать...

Возникает закономерный вопрос: как быть родителям и детям в этой непростой житейской ситуации? Однозначного ответа на него, как и рецепта семейного счастья, здесь нет и быть не может. Пожалуй, самым правильным будет, если жена сможет стать выше личной обиды и ревности и задаст мужу прямой вопрос о его жизненных планах: собирается ли он оставить свою нынешнюю семью ради новой, в которой растет его ребенок? Неопределенность угнетает больше, чем правда, какой бы горькой она ни была. Необходимо откровенно обсудить открывшуюся семейную тайну: родителям не следует бояться того, что дети их не поймут или поймут неправильно. Семья на то и семья, чтобы любые возникающие проблемы решались сообща. Возможно, откровенный разговор поможет разрядить холодную атмосферу отчуждения, которая возникла в семье, и сблизит всех снова.

Взрослым не следует запрещать встречи сводных братьев и сестер. Они должны сами решить для себя вопрос о том, поддерживать им отношения или нет. В свою очередь, и детям не стоит утаивать от матери свои встречи с внебрачной семьей отца. Ничего страшного в этом нет. Родных родителей они не станут любить меньше, а может случиться так, что еще больше привяжутся к ним за столь благородное поведение в сложной жизненной ситуации: мать не стремится отомстить сопернице, а отец как порядочный человек помогает своему внебрачному ребенку. Вполне вероятно, что матери будет не совсем приятно подобное поведение своего ребенка, но со временем она сможет его понять и простить. Хуже станет, если эти встречи будут от нее скрываться. Рано или поздно она все равно об этом узнает, и тогда действительно родной сын или дочь будут выглядеть в ее глазах «предателями и сообщниками» бывшей любовницы отца. К тому же, если ребенок и в будущем намерен общаться со своим сводным братом или сестрой, сделать это втайне будет очень сложно: недомолвки только осложняют отношения и между самими детьми, и между взрослыми.

Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число внебрачных семей не только не сокращается, но имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, безосновательно считать членов таких семей и в первую очередь женщин людьми глубоко несчастными, а их детей – обреченными на вечную «духовную нужду». Однако есть одно важное «но»: существует такая важная вещь, как ответственность в материнстве. С проблемой ответственности перед собой и ребенком сталкивается любая мать, независимо от того, замужем она или нет. Все зависит от того, как поведут себя взрослые в ситуации, если у ребенка есть приходящий отец. Трудности в воспитании могут быть сведены к минимуму, и ребенок, выросший во внебрачной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, чье детство прошло в условиях семейного благополучия при наличии совместно живущих родителей.

ГОСТЕВОЙ БРАК

Наряду с неофициальными (незарегистрированными сожительствами, пробными, внебрачными и др.) семейными союзами существуют и другие формы супружеских отношений, которые, с одной стороны, можно назвать новым веянием нашего времени, а с другой – их можно расценивать как отклоняющееся явление, противоречащее традиционным правилам и нормам семейной жизни. Одной из таких разновидностей семейно-брачной организации является брак «выходного дня», известный еще и как гостевой брак, в котором супруги, находясь в юридически узаконенных отношениях, предпочитают раздельное проживание.