Суррогатный муж

Вот именно так и застал меня кризис среднего возраста. В сознании вдруг стремительно стали рушиться и затем складываться доселе невиданным рисунком, как в яркой и высокотехнологичной 3D-визуализации, все мои проекции на ценности, цели, людей и их поступки. Я перестала узнавать себя, свои стремления и разучилась разбираться в своих желаниях. Близкие люди вдруг стали говорить на непонятном мне языке. Я впервые поставила под сомнение их образ жизни, собственные решения и достижения. Я получила то, чего не хотела. Мои желания диктовались мамой, воспитанием, какими-то случайными людьми, но не мной.

Начать надо с прощения. Простить себя за все, чего не достигла, за все свои страхи, сомнения, за злость и некрасивые поступки. За то, что не умею быть идеальной, за то, что мне не всегда везло, за то, что не у всех вызывала расположение и сочувствие. За то, что не всегда была на высоте. За то, что не умею любить разумно, а только горячим сердцем, на котором с ума сошла анатомия, и оно простирается из грудной клетки в мозг. За то, что не могла объяснить, много молчала, много ждала, много гордилась и обижалась. Многого не знала… Прощу себе все свои недостатки! Прямо сейчас!!! И большие, и невидимые, которые я сама у себя когда-то нашла, да и то при помощи мощнейшего микроскопа. Прощу все слабости, упрямство, надежды, ситуативную и неуместную немоту, глухоту и слепоту. Что плакала и кричала. Что презирала и смеялась в лицо кому-то, но чаще себе. Что взлетала и падала, влюблялась и ненавидела.

Прощу себя – ту, что смотрела на меня каждый день, затаив надежду на мое понимание.

Не было в ней ни злобы, ни гадости – только одно большое сердце, ничем не политое, но давно жаждущее мощного душа из здорового смеха, радости и любви. Больше не буду пугать себя хмурыми бровями. Лучше крепко обниму.

Не надо смотреть на себя как на мишень, через прицел оптической винтовки. Прощайте себя всегда и сразу, так быстро, как только сможете. Не смейте считать свои достижения недостаточными.

Решила расширить свое «меню» всеми цветами радуги, от белого до черного, ведь, как известно, только у серого пятьдесят оттенков. Принять все возможные варианты. Брать уроки у каждого учителя, мыслить шире. Главное – не дрожать, не бояться, не хандрить. Это самый тяжелый «Форт Боярд»3 из виденных мною: когда ключ внутри тебя, но ты даже не предполагаешь, на что он похож, как его достать и в каком месте он прячется.

Как говорил Фрейд: «В своих исследованиях огромного здания человеческой психики я остановился в подвале». Сейчас я в подвале самой себя. Почти темно, ничего не видно и слышен тревожный стук сердца, которое редко радуется, часто боится, много сомневается, но продолжает надеяться, что работа его не бесполезна.

Хочу насытить свою жизнь событиями, перестать бояться всего потенциально опасного. Мифические страхи регулярно отравляют мою жизнь, от них – онемение и покалывание в теле, бесконечная усталость и неконтролируемое раздражение. Пусть на моих губах на ПМЖ поселится улыбка, брови перестанут быть суровыми и две кожных складки на переносице прекратят свою ежедневную борьбу. Выражение лица, как у главного героя фильма «Афоня»: «А так похож?» – отстанет от меня раз и навсегда. По утрам еду в маршрутке с «лицом Афони», ловлю себя на этой мысли, и самой становится смешно.

Очень подрывают настроение нерешенные дела. Принять в виде решения «ничего не решать» – это не укладывается в моей голове. От решения я получаю удовольствие, так как оно символизирует взятие рубежа. Есть за что себя похвалить и есть куда двигаться дальше. Ничего не решать – это тупик, бег на месте, это бесконечное страдание моего мозга и души.

Я решила стать учителем для мужа: меняя свое поведение, менять его. Но это решение почему-то подозрительно смахивает на «ничего не решать». Постоянная жвачка – как бесконечная дорожка на велотренажере, как вляпаться в тесто для торта «Муравейник» и пытаться отлепить его от рук без применения муки. То ли задача мне не по силам, то ли жду быстрых результатов, то ли не верю в него. Не могу, взрываюсь. Может, простить себя за то, что эти отношения не сложились, что перезагрузка невозможна?

Менять себя тяжело, много соблазнов. Искушение ныть и жалеть себя. Постоянное желание выпустить злющего фыркающего зверя, который бьется внутри меня о социальные преграды. Запретами его можно только раздраконить. Вот накормить бы его, чтоб он, довольный, расслабился и спокойно, счастливо заснул. Только что он ест? Какая пища приносит ему удовольствие? Я снова вернулась к своим желаниям…

Антонио

За несколько месяцев переписки портрет самого стойкого из виртуальных поклонников получил дополнительные штрихи, и у него появилась биография.