Суженая с далекой Земли. Сложный случай (СИ)

Месяц проходил за месяцем, мне становилось только хуже. Я уже не жила, а существовала, превратившись в пустую оболочку самой себя. От былого ощущения счастья не осталось и следа. Все высосала мука. И ненависть. Ненависть уже к себе. За то, что не смогла забыть, за то, что скучала, за то, что полюбила… врага.

Меня снедала вина. Вокруг я видела тех, кто уже лишился по вине карангарцев своих близких и любимых. А я томилась от желания вновь получить шанс встретить его, душа рвалась к Муэну Тоон. К тому марану, чье лицо ежедневно транслировали все новостные системы…

Мой карангарец стал для землян воплощением беды, олицетворением этой войны. Именно Муэну, по информационным сводкам ставшему во главе звездного флота противника, приписывали такие кровопролитные, неизменно несущие землянам колоссальные потери, военные операции.

Его лицо было всюду, сводя меня с ума и медленно – капля за каплей – вытягивая жизнь из моего тела. И я ненавидела марана за это! Как и за то, что он карангарец, за то, что их раса сделала с моим миром, с моим народом, с моей душой…

Однажды решив, что все, я не смогу больше существовать с ощущением неминуемого конца жизни, с ноющей пустотой внутри, изводя себя тоской по мужчине, которому не нужна, запретила себе вспоминать! Я решила… решила начать все сначала, вычеркнуть из памяти и сердца время, проведенное рядом с ним, решила попытаться построить новые отношения.

Клин клином вышибают. Да?.. С другим…

Им стал коллега, напарник. В это время трагедии и лишений многие искали близкого тепла, стремясь забыться в нем, хоть на мгновения забыть о неотвратимом ужасе войны, в котором мы жили. И мы с ним тоже… попытались. Но, увы!

Его губы не манили желанием, руки не опаляли страстью, а объятия не дарили тепла. Мне с ним было так же холодно и одиноко. Даже хуже… Мне было противно! Невыразимо отвратительно от мысли о том, что он не… Муэн. А я могла быть только с ним, любить только его. И никого другого… Осознав это, ушла. И больше таких экспериментов не повторяла, продолжая одиноко замерзать в холодном коконе отчаяния и тоски.

От будущего ничего хорошего уже не ждала. Замкнулась в себе, ожесточилась. Впитывая в себя горе и страдания других, все сильнее ощущала свою вину за то, что испытала счастье рядом с ним… рядом с врагом! Я дошла уже до того, что мечтала… жаждала его смерти! В этом мне виделось избавление… лично мне. Поэтому на вызов командующего гарнизоном отреагировала безразлично – меня уже нечем было напугать, самого дорогого меня уже лишили. Муэн лишил меня сердца, поработив и забрав его с собой.

— Нола, — командующий гарнизоном базы выглядел усталым, — насколько я осведомлен о вашей квалификации в академии, в программе обучения была медицинская помощь?

— Скорее уход, — пояснила я. — Квалифицированным медиком я не являюсь, могу оказать лишь базовую первую помощь.

— Но с медицинским оборудованием вы в ладах?

— Конечно, — уверенно кивнула в ответ. — Нам читали управление процессами. И практика полноценная была, она после первого курса, так что я успела...

Мужчина тяжело вздохнул.

— Не могу приказать вам этого, поскольку вы не врач, но предлагаю... Сегодня в сектор Триада отправляется крейсер-разведчик. Стараемся с ними отправить максимально укомплектованную бригаду медиков, вдруг там еще есть те, кто два дня назад выжил.

Я сглотнула — этот сектор был соседним с нами. И решилась:

— Я готова, я хочу. Вдруг, в самом деле, смогу кому-то помочь...

Или тоже погибну. Уж лучше так.

О Муэне я думать себе запрещала, подавляла любые воспоминания о нем, решив, что не могу позволить себе любовь к врагу. Это же слабость? Больше того, подлость и предательство в отношении тех людей, чьи близкие уже погибли в космических сражениях.

А слезы в ночи? В их причине я никому не признаюсь, как и в том, что любовь сделала меня жестокой. Только расставшись с мараном, поняла, что влюбилась. Полюбила его так, как можно любить только по-настоящему, на всю жизнь.

Но очень быстро пришло осознание, что это невозможно, что я предам своих — свой мир, человечество, близких... Еще в начале войны, много общаясь с родными погибших, помогая им, осознала, что начинаю ненавидеть карангарцев, что вижу в них врагов!

И в Муэне тоже, в нем особенно. За то, что оказался так двуличен, за то, что причинил такой вред, за то, что руководил передовыми силами противника. И заставил меня чувствовать себя предательницей, ощущать вину перед теми людьми, что уже лишились близких, и лишатся еще...

Себе страшилась признаться в сокровенном: больше всего ужасала возможность однажды получить сообщение о гибели… его.

Можно ли быть более жалкой? Глупой и неверящей? Почему сердце не принимает то, в чем уверили разум: его вину? Его причастность? Почему душа протестует, изводя мукой?