Свадьба-Развод и наоборот

Когда супруги разъезжаются на время на высоте взаимных обид, груз этих обид, невысказанных эмоций и прочих претензий за время расставания все растет, как бы обрастая новыми подробностями. Опять же, желание разъехаться - косвенное (а порой и прямое) подтверждение невозможности проживания совместного: «Я с тобой жить не могу, нам надо друг от друга отдохнуть...» Так, что ли? А к тому же живя отдельно, каждый из супругов может почувствовать, что как они ни боятся развода - а отдельно от нынешнего спутника жизни существовать, оказывается, не в пример лучше и легче, чем рядом с ним... Всё. Съезжаться обратно желания уже нет.

В двадцатые годы нашего века была в Советском государстве такая экспериментальная практика: в качестве наказания провинившихся граждан высылали за границу. Поживи, мол, неслух, среди загнивающего капитализма, научись Родину любить! Но практика такого наказания просуществовала очень короткое время: оказалось, что большинство из наказанных, попробовав этого самом гнилого капитализма, не хотели возвращаться... То же самое порой случается в прерванном браке: люди., запуганные разводом, оказавшись в одиночестве, вдруг спохватываются: господи, хорошо-то как... Именно на этом опасении основана и ревность супругов, и «железный» занавес нашего государства: узнают, как хорошо за границей (брака или государства - неважно) - тут же сбегут... Нет нужды говорить, что такие опасения бывают только в тех государствах или браках, где жизнь, скажем так, весьма затруднена. Но мы сейчас не об этом, а о том, что временная высылка может и не привести к результату «пусть оценит, что может потерять...» Ведь если супруги смогут достаточно счастливо беспроблемно жить сами по себе, то на кой, простите, черт им жить вместе? Пожалуй, как раз прерванный брак и помогает это понять... Но никак не лечит от развода.

Хотя нет. Все-таки лечит. Но только в том случае, если под угрозой потери собственности супруги, считающие своей собственностью другого, сразу становятся «шелковыми». Если такая терапия вас устроит - ради Бога, пользуйтесь прерванным браком. Причем достаточно часто, так как долго супруг не продержится: устанет от несвойственного ему поведения... и в итоге, даже когда вы съедетесь, вернетесь к тому же разбитому корыту: отношения не улучшатся, а останутся теми же, что и были до вашего временного разъезда. Это еще в лучшем случае.

Причем в иных случаях даже разъезжаться не обязательно: можно супругу только предложить прерванный брак (читай: припугнуть). Часто это срабатывает с женщинами (реже с мужчинами), находящимися в эмоциональной зависимости от супруга. Иными словами, боятся, что нынешний муж - их единственный, кто может хоть как-то с ними жить. Ну вот настолько они себя не любят, что считают, будто их невозможно полюбить больше никому и на безрыбье надо всеми силами держаться за того мужа, который есть. И как только он предлагает на время разъехаться - бедная женщина, словно интуитивно чуя, чем может закончиться временный разъезд, вцепляется в супруга мертвой хваткой и кричит (или плачет): «Нет, нет. Не хочу...» и можно диктовать ей любые условия - все примет. Однако если супруг все-таки настоит - так ему и надо. Потому что живя независимо, она наверняка поймет, что на свете ее муж - не единственный, кто может на нее взглянуть с интересом (особенно если этого интереса у мужа уже и нет. А сама она не будет держать себя скукоженной мымрой, а распрямится наконец и подаст себя так, чтобы и другие на нее оглядывались). И дело тут вовсе не в физической красоте или сексапильности, а в собственной самооценке (а с нее, собственно, та же сексапильность и начинается). Да даже если элементарно такой даме попадется просто вежливый и воспитанный мужчина и просто придержит, скажем, перед ней дверь метро - она тут же поймет, что на ее муже свет клином не сошелся. А потом - подумает, что муж ей и не так уж нужен... Да и в принципе часто супруги живут вместе, потому что просто боятся жить самостоятельно, думают, что друг без друга просто не смогут. Разумеется, в такой ситуации семейные отношения складываются не лучшим образом. И стоит попробовать пожить отдельно, как каждый понимает: сам по себе жить смогу, и даже еще лучше, чем вместе... Далее финал понятный: развод.

Защитники этого способа спасения приводят еще и такой довод: мол, соскучатся супруги в разлуке, наголодаются - тут их и потянет снова друг к другу... Как бы не так, к сожалению. Это может быть при так называемой взаимной абстиненции - когда оба живут в режиме сексуального воздержания. А когда и у него, и у нее в разлуке полная свобода (это зачастую предполагает прерванный брак) - голода никакого нет. И опять же - съезжаться не хочется.

Когда супруги хватаются за эти новомодные методы, как за последнюю соломинку, понятно: отношения вот-вот распадутся окончательно. И тот же прерванный брак они считают неплохой страховкой от развода...

СТРАХОВКА НУЖНА ТОМУ,

КТО В ПРИНЦИПЕ МОЖЕТ СОРВАТЬСЯ