Свадьба с чужим женихом

– Нет, я правозащитник. И я, в частности, выступаю за возможность отправления естественных надобностей в естественных условиях.

– А если бы под окном кто-то шел?

– Ну… – стушевался правозащитник.

– Моня, вспомни, как ты на конференции в доме отдыха в Разливе… – открыл рот юрист Верещагина.

– В кого-то попал? – подсказал Георгий Георгиевич.

– Зато какое я потом интересное соревнование придумал! – воскликнул Эммануил Иванов, не отвечая Георгию Георгиевичу.

Соревнование заключалось в попадании по носу большого бюста вождя пролетариата. Самым сложным было забраться на довольно высокий (для в хлам пьяных участников конференции) постамент, на котором установлен бюст. Потом участники соревнования вставали так, чтобы голова вождя пролетариата оказалась между ног, ну и… соревновались. Самым интересным было обсуждение срока, который получили бы участники соревнования, случись оно в советские времена. А так ничего, сошло. Один участник сломал руку, большинство наставили себе синяков. После первого падения кто-то догадался притащить из номеров матрасы для амортизации. Бюст совершенно не пострадал, даже голубиный помет слетел в одном месте.

«Боже, кто защищает наши права?» – подумала я.

– А что это была за конференция? – поинтересовался Карен.

– Партийный слет. Все же члены – по крайней мере, моего возраста – в свое время ездили по комсомольским. Ну и вспоминаем иногда молодость. Я, правда, ни в одной партии не состою, но у меня везде много друзей и меня приглашают, так сказать, как оппозицию. Я выступаю в роли оппонента, борюсь за права граждан…

– Так, вернемся к змее, – перебил Урюпин.

– Ну, я, как говорил, наслаждался единением с природой, а тут из моря…

– Это озеро.

– Значит, из озера вылезла голова на длинной шее.

– Может, это был жираф? – невозмутимо спросил Карен.

– Что, я жирафа не видел? Да я на нем катался в Африке. И на слоне, и на страусе. Нет, тут что-то доисторическое. Кто там был в древние времена? Птеродактили?

– Птеродактиль – это не змея, – заметил Урюпин.

– Да знаю я! Я не знаю, как доисторические змеи назывались! Такие огромные, с девятиэтажный дом. Ну, может, пятиэтажный. Как этот замок.

– Вы считаете, что такая змея может жить в этом озере? – спокойно спросил Карен. Я все переводила телохранителям Азиза, которые смотрели на правозащитника как на полного идиота, и я была вынуждена с ними согласиться.

– Ну, она же из него вылезла, – как само собой разумеющееся сказал правозащитник.

– И дальше что? – вздохнул Урюпин.

– Я бросился за подмогой.

Карен повернулся к девушке, потягивающей красное вино, и спросил, видела ли она змею. Девушка покачала головой.

– Она спала, – подсказал правозащитник.

– От вашего дикого крика я проснулась.

– Ты смотрела в окно?

– Нет. Я в себя не могла прийти. Я не понимала, что произошло. Потом официант пришел. Я пошла выяснять, что случилось.

– Вы видели змею? – спросила я у телохранителей Азиза.

Оба покачали головами.

– Вообще-то, на озере темно, – многозначительно заметил Карен. – Или вы ясновидящий? Пронзаете взглядом пространство и время? Вполне возможно, что в доисторические времена здесь тоже было озеро и в нем водилось нечто напоминающее лох-несское чудовище.

– Она светилась, – объявил правозащитник.

– Кто «она»?

– Голова. И часть шеи. Меня заметила и поплыла ко мне. По воздуху поплыла! Она вылезла из темноты на уровне моего окна. Может, даже чуть выше!

– Нам определенно всем следует выйти на улицу, как мы и собирались, – сказал Георгий Георгиевич. – Сейчас перекусим и подышим воздухом. Посмотрим на небо, звезды, змей…

– Вам бы такое увидеть со сна, – хмыкнул правозащитник и отхлебнул коньячка. После таких количеств спиртного вполне могут мерещиться доисторические звери, птицы и пресмыкающиеся. Не всем же зелененькие человечки являются!

Но мы не успели выйти на улицу. В большой зал вбежал Мирослав Кюнце в трусах и майке. Взгляд у него был безумный – и он остановился на мне.

– Фрейлейн Полина! – истерично закричал швейцарский адвокат. – Слава богу, я нашел вас! Фрейлейн Полина, ко мне в окно лезет огромная змея!

– Ну я же говорил, а вы мне не верили, – спокойно заметил правозащитник и начал следующую бутылку коньяка.

Остальные собравшиеся за столом переглянулись. Кюнце пригласили к нам, налили коньяка, дали закусить. Швейцарец рассказал, что проснулся от стука в окно. Он в первый момент даже не понял, что стучат в окно – ведь оно располагалось довольно высоко над уровнем земли.

– Ну, у нас этим никого не удивишь, – заметил Урюпин.

Когда швейцарец посмотрел в окно, то пришел в дикий ужас. Там качалась огромная змеиная голова со светящимися зелеными глазами, из пасти то и дело вылетал раздвоенный язык. Голова будто облизывалась, желая съесть Кюнце.

– Мне интересно, чьи это шуточки, – заметил Урюпин.

– Организаторы ничего подобного не предлагали? – уточнила я у него.

– Я не занимался организацией свадьбы. Кстати, а где моя жена? Вот у нее-то как раз можно спросить. Но я не думаю, чтобы Юля придумала какую-то змею. И зачем?