Свадьба Василия

— Стоять! — рявкнула она. — Делала я крокодила одной дамочке, но вообще-то, конфиденциальность клиентов у нас закон, да и вы какие-то подозрительные. Если закажете что-нибудь, то может дам вам адресок.

Суслик махнул Василию и когда он наклонился, прошептал.

— Нужно заказать, что-нибудь подороже, иначе не расскажет.

— Хорошо, — кивнул тот и обратился к русалке. — На шерсти татухи бить умеешь?

— Издеваешься?! Да хоть на лобковых волосах.

— Тогда ему, — Василий указал на выбившегося из сил Баюна, который всё ещё плыл к берегу. — Две твои самые крутые татухи. Карточки принимаешь?

— А то, — выставляя сиськи ответила русалка. — Плати, и сейчас я ему забабахаю!

Обессилившего кота вытащили на берег, а Нина приступила к работе. Она выбрала двух лягушек, одну с волком другую с медведем, затем посадила их на Баюна и принялась водить руками. Татуировки забегали по их горлам, а потом разом соскочили на шерсть.

— Ну как? Доволен? — гордо спросила она.

Зрелище и вправду было офигенным: волк с медведем бегали по шерсти как живые. Уставший Баюн ничего не ответил, а Василий поднял большой палец вверх, одобрительно покивав головой.

— Деваха которой я татуировку делала, из Глухой заводи, — продолжила русалка. — Заказ был такой: чтоб крокодил только по левой ягодице бегал и бабочку пытался поймать. Его спец рейсом из Египта заказывали. Заплатила хорошо, а кто такая не знаю, но думаю, там легко найдёте. Мне говорили, что она специально с голой жопой ходит, татуировкой хвастается.

— И кита сможешь? — сам того не ожидая, спросил Василий.

— Если доставку оплатишь, то без проблем, — закивала она. — У меня из тех мест много богатых клиенток. Горилл на сиськах и анаконду на спине делала. Как надумаете, всегда пожалуйста.

— Посмотрим и обязательно вернёмся, — сказал суслик, махнув лапой в сторону грузовика.

Василий кивнул и, подхватив чуть живого Баюна, пошёл за ним.

— Знаешь, где это? — спросил он, усевшись в водительское кресло.

— Знаю, — ответил Кеша и подал коту стопку валерьянки, после которой тот сразу заснул. — Недешёвое место, там много высшей нечисти ошивается.

— Высшей говоришь, а вот скажи, как вообще градация проходит, ну по какому принципу все разделены?

— Ясное дело как, по магической силе. Это от многих факторов зависит, например возраст, чем старше, тем больше. Ещё наследственность важна, вот у Кощея, все дети сразу высшими рождаются. Он старше и они сильнее.

— То есть тут наоборот получается, самый младший — самый сильный. Так что ли?

— Именно, у всех высших так.

— Понятно, а ты значит, низшая нечисть?

— Я ещё ниже. Зверёк говорящий, и всё. Вот проживу лет сто пятьдесят, тогда нечистью стану. Смогу в город ходить и всё такое. Степан Баюновичу пятьсот лет, он уже средней силы нечисть, — с завистью сказал суслик, а потом добавил. — И тебе повезло, тоже не слабенький.

— В смысле? — не понял Василий.

— В прямом, сильный ты, явно не низшая нечисть.

— Правда? А я что-то изменений не заметил, вроде обычный.

— И не заметишь. Колдовать всё равно не умеешь, да и не сможешь, скорее всего, но энергии в тебе много. Сам же говорил, что документ перекрестил и текст появился. Магию ангела мелкая нечисть не разобьёт, а ты смог.

— А чтобы колдовать, что нужно?

— Учиться, что же ещё. Допустим, у татуировщицы четыре высших образования и аспирантура. Видал, как она ловко всё сделала. Для такой работы сил нужно, как у Лешего, нет у неё столько. Но Нина, как аккумулятор, может магию накапливать, этому только в паре мест обучают и получается не у всех.

— О как, — удивился Василий. — Я думал, сказал заклинание и всё, а тут наука прям.

— Думал он, — ухмыльнулся Кеша. — Если не так колдовать, то всяко случиться может. Если хочешь, то попробуй, сам убедишься.

— Колдовать?

— А что такого, даже я пробовал. Заклинания в планшете есть, они всем известны. Можешь ролик на ютубе посмотреть и вперёд.

— В смысле ролик?

— Сейчас покажу.

Суслик достал планшет и, чуть повозившись, включил видео. Голая мавка стояла на поляне и объясняла как правильно превратить шишку в огурец.

— Это одно из самых распространённых заклинаний, которые можно использовать очень часто. Процесс простой: берём шишку, ложим себе на голову, затем, левую ногу сгибаем в колене и, повернув на тридцать два градуса, поднимаем чуть выше сисек. Левой рукой дотрагиваемся до носа, а правой щипаем себя за левую пятку. Быстро произносим «акпук-ча», и всё. Смотрите.

Мавка за долю секунды изогнулась хрен пойми как, крикнула «акпук-ча» и, лежащая на её голове шишка, стала огурцом.

— Самой распространённой ошибкой является неверный градус поворота ноги. Допустим, если повернуть на тридцать пять градусов, то получиться, — продолжила она и проделала всё то же самое, только на этот раз шишка превратилась в гнилой арбуз, который сразу развалился, измазав её с головы до ног.

— Извините, — отплёвываясь сказала она. — На тридцать семь повернула. Тренируйтесь и всё у вас получится.

Глава 7 Костюм

Василий с интересом посмотрел ролик и, почесав голову, спросил.