Свадебное путешествие Лелика

— Нет, — ответил он. — Где-то через полчаса я догадался одеться и спуститься вниз. Выхожу из подъезда и вижу: ровно в двух шагах от двери на скамейке сидит наш Максюта — в рубашке, штанах и тапочках — и задумчиво курит. Причем занимается он этим делом последние полчаса, а лицо у него такое умиротворенное-умиротворенное. Я, совершенно обалдевший, к нему подхожу и спрашиваю, что он тут делает… — Тут Лелик снова начал хохотать. — А он, — сквозь смех пробулькал Лелик, — отвечает: «Да там что-то у вас очень душно было, вот я и решил выйти покурить на свежем воздухе». Слав, ты представляешь, на улице минус тридцать, кругом снега, а Макс в одной рубашке и в тапочках сидит на заснеженной скамейке и курит. Мы потом час ржали все компанией, — и Лелик захохотал во все горло, еще раз вспомнив эту картину.

— Да уж, — сказал развеселившийся Славик, — Макс — это что-то.

— Ты бы, Леля, вообще молчала, — сказал Макс ненавидящим голосом. — Ты бы лучше вспомнил один Новый год…

— Что за Новый год? — спросил Лелик встревоженно, сразу перестав смеяться.

— Тот самый, — сказал довольный Макс, чувствуя, что попал в точку. — Когда ты аспирин учил нас перед пьянкой принимать.

— И что там было? — заинтересовался Славик.

— Кстати, предлагаю сходить искупаться, — заявил Лелик.

— С ума сошел? — удивился Славик. — Холодно же купаться на такой ветриле. Ты посмотри, в море никого нет вообще.

— Кто хочет пива? — не унимался Лелик. — Макс, хочешь? На деньги, сходи купи.

— Хочу, — обрадовался Макс. — Вот только Славику про аспирин расскажу — и схожу.

— Нет, — твердо сказал Лелик. — Или сейчас, или никогда.

Макс, поняв, что подвергается неприкрытому шантажу, вопросительно посмотрел на Славика.

— Рассказывай, Макс, — сказал Славик. — На пиво я тебе сам денег дам.

Лелик злобно посмотрел на Славика, но ничего не сказал.

— Короче, так, — начал довольный Макс. — Поехали мы как-то в небольшой, но тесной компании отмечать Новый год к одному нашему приятелю. Мы все оделись довольно простенько — джинсы, рубашечки, — и только один Лелик расфуфырился, как на парад: нацепил какой-то немыслимый голубой пиджак…

— Это был синий пиджак, — вставил Лелик. — Очень дорогой, между прочим. От кутюр.

— Не знаю, от какого такого педерастического кутюра, — заметил Макс, — но пиджак был голубой. Кроме того, под пиджак наш дорогой Лелик напялил рубашку с блестками и красный шейный платочек. В общем, смотрелось это все совершенно кошмарно, и нам даже было неудобно с ним в метро ехать, потому что он там пальто расстегнул, чтобы всем показать свою попугаичью грудку.

— Макс, это потому что ты ни черта не понимаешь в высокой моде, — разъярился Лелик. — У тебя в жизни ни одной приличной шмотки не было. Только моя итальянская курточка, которую я хотел выкинуть, но подарил тебе. Между прочим, я об этом давно пожалел…

— Вам меня не сбить, враги веры, — объяснил ему Макс и продолжил: — Короче, приехали мы к Андрюхе, у которого должны были отмечать Новый год. И пока мы курили на кухне, важный Лелик объяснил нам, что лучший способ не нажраться — перед пьянкой выпить немного подсолнечного масла и съесть таблетку аспирина. Тогда можно хоть литр выкушать, никаких неприятных последствий не будет. Народ над этим идиотизмом только посмеялся, но Лелик решил подать пример, поэтому взял бутылку подсолнечного масла и сделал из нее несколько больших глотков. Затем достал пачку аспирина и съел две таблетки.

— И что дальше? — поинтересовался Славик. — Лелика потом долго тошнило в сортире?

— Почти, но не совсем, — махнул рукой Макс. — Дальше Лелик, провожая старый Новый год, выпил на голодный желудок пару стаканов водки и уплыл в далекие края. Причем просто мгновенно отрубился — мы даже удивились. Главное, из нас вообще никто не напился. Ну, квакнули себе как полагается — и все. А Лелик сначала мучил раковину в ванной, потом на два часа заперся в сортире, затем пошел гулять и чуть сам себя не спустил в мусоропровод, потом…

— Врешь, — поспешно сказал Лелик. — С мусоропроводом такого не было. Я просто туда выкидывал платок.

— Ага, — ласково ответил Макс. — Платок выкидывал. Засунув туда всю голову. Мы тебя потом еле вытащили — все уши мешали.

Лелик промолчал.

— После этого, — продолжил Макс, — Лелик упал в комнате на диван и продрых там весь Новый год. Мы уж что только с ним ни делали: куриную ножку ему в рот совали, перышком щекотали шейку, косточкой тыкали в нос, переливали водку из стакана в стакан над ухом — ничего не помогло. Так весь праздник и пропустил. Зато пахло от него — как от цистерны с подсолнечным маслом…

— Я просто выпил на голодный желудок, — выкрикнул Лелик. — Со всеми может случиться.

— Никто не спорит, — ответил Макс. — Но согласись, после твоих лекций это все очень смешно смотрелось.

— В общем, — подытожил Славик, — у каждого из нас есть свои скелеты в шкафу.

— Кстати, да, — сказал Лелик. — Помнишь, Славик, как ты у Ленки рыбку в унитазе ловил?

— Или как чуть подушку не изнасиловал на Иркином дне рождения… — добавил Макс, и они с Леликом дружно захихикали