Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса (СИ)

- Демоны, – прокатился по залу испуганный шепот.

Дин Винчестер воинственно заорал, как напуганный рожающий пингвин, вспрыгнул на стол и отдал приказ:

- Сэмми, бросай в демона пельменями, я сзади подкрадусь, отрублю голову…

- Не поможет, это хуже, – взвыл Стефан, подпирая дверь лавочкой. – Их пули не берут.

- Предлагаю быстро зацементировать все двери и окна, – крикнул Деймон, не обращая внимания на панику.

В холле послышались тяжелые шаги. Преподаватели вытащили волшебные палочки, Дин и Сэм помахивали черпаками. Сальваторе крестились.

Дверь приоткрылась и в зал, стуча каблучками, вошли две, абсолютно одинаковые девушки. Худенькие, маленькие, довольно миловидные, не понятно, они или нет, вызвали у вампиров панику.

- Не ссы, подруга, это нас на входе обыскивали, а не облапывали…Иди сюда, скотина!!!

Деймон взвизгнул и побежал со скоростью торпеды. Девушка, с невероятной скоростью для особи на восемнадцатисантиметровой шпильке, побежала за ним. Ее спутница-близнец осталась на месте, скрестив на груди руки.

- Елена, я все объясню, – пробормотал Стефан.

- Да ладно, любимый, я все понимаю, – пропела Елена, наивно хлопая глазами.

- Правда? – Стефан чуть на колени от облегчения не упал.

- НЕТ, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ТОПОРОМ КАСТРИРУЮ! – рявкнула Елена, выхватывая у Сэма черпак.

Где-то в коридоре орал Деймон, слышался грохот, судя по всему, на него опрокинули рыцарские доспехи.

- Без баб значит? Без баб? – кричала ушлая девушка бросая в Деймона бронзовый поднос.

- Кэтрин, я же не соврал…ПОЛОЖИ КОПЬЕ!

- А кто тогда эта азиатка?!

- Да что вы ко мне пристали? – простонала Чжоу, кидая в Елену жирный пельмень.

- Я думаю, нам стоит вмешаться! – весело сказал Дамблдор.

- Да, пожалуйста, вмешайтесь, – взвыл Стефан, спрятавшись за широкой спиной Дина от любимой.

- Ну, раз уж мы все успокоились, – наливая себе чаю, сказал Дамблдор. – Давайте знакомиться.

Елена и Кэтрин, в двадцать слоев обмотанные скотчем, бросили на Дамблдора свирепые взгляды, не переставая под столом пинать выше колена своих мужчин.

- Елена, солнышко, а где Джереми? – как бы невзначай спросил Стефан, отодвигаясь подальше.

- Дома, – рыкнула Елена. – Пишет письма всем моим родственникам о том, с какой свиньей я жила все эти годы!

- Ну как дома…У вас дома, – не без удовольствия прошипела Кэтрин. – Из шести комнат на первом этаже делает одну большую…

- ЧТО? – Деймон посинел от ужаса, слившись с фингалом под глазом.

- У него талант, уже переклеил обои в твоей комнате….

- Нет, нет….

- Теперь у тебя спальня с обоями в Винни-Пуха…

Деймон звучно падает в обморок.

- Девушки, объяснитесь, наконец! – потребовал Дамблдор, махая Деймону перед лицом тяжеленной книгой.

- Ну хорошо, – жестко сказала Елена, размотавшись от скотча. – Вы думаете, оно мне в первый изменяет?

- Ну, не думал об этом, – замялся Дамблдор.

- Значит, приезжаем мы с подругой, а этот козел к какой-то азиатке лез, – гневно буркнула Елена, откидывая волосы за спину.

- Да она в озеро упала! Это было искусственное дыхание! – возразил Стефан.

- Хватит трындеть, одноклеточное! – рявкнули девушки хором.

Дамблдор чувствовал, как у него подскакивает давление.

- Так вот, я конечно намекнула: «Стефан, у меня в сумочке осиновый кол» – продолжила Елена. – И шалава-азиатка как бы тоже не бессмертна….

- Вот вы не понимаете! – поддержала Кэтрин. – От измен страдают все. Распадаются семьи, приходят алкоголизм и социопатия, плачут дети, попытки суицида….

- Простите, а вам часто изменяли? – прервал ее тираду Дамблдор.

- Мне – ни разу, изменяла я, – просто ответила Кэтрин.

====== Глава 10. ======

Северус Снейп закрылся в своем кабинете и рычал от злости, выковыривая из сальных волос жирные пельмешки, которые попали в него, немыслимым чудом перепутав с Еленой Гилберт.

- Мерзкие дети, – шипел он, пинцетом вытягивая пельмень из запутавшихся прядей. – Мерзкий повар…

Вдобавок, из себя профессора зельеваренья вывел ненавязчивый подарок военрука. Деймон все еще не забыл припасенную Снейпом форму фашистской Германии, и, скрывая в своем поступке маленькую месть, презентовал пакет с хозяйственным мылом, машинкой для стрижки овец и шампунем от вшей.

Мало того, ушлый профессор военной дисциплины по секрету шепнул косорожей Белле Свон, что Северус, судя по всему, из рода коренных чистокровных аборигенов – он моется два раза в жизни: перед свадьбой и перед смертью. Надо ли говорить, что к вечеру о конфликте Снейпа и мыла знала вся школа?

- Да что ж это такое? – причитал Снейп, вытягивая еще один пельмешек. – Ну хоть этот псевдо-повар не додумался детей лапшой быстрого приготовления накормить!

* * *

- Сэмми, мы в жопе! – на всю башню рявкнул Дин, врываясь на кухню и зашибив дверью четырех домовиков.

- Вот только не надо говорить, что у тебя тоже несварение желудка от моих блюд! – возмутился Сэм, стоя на специальной стремянке, помешивая нечто в кастрюле.

- Нет, я же не ел пельмени, – успокоил его Дин. – Я по другому вопросу. Нужно задобрить Дамблдора.

- Зачем? – не понял Сэм, выливая в кастрюлю свекольный сок.