Сверхъестественный отбор

А у меня перед глазами: дерево, невеста, замок, пень. И все слилось в одну размытую ленту.

Хлоп! Больно же!

Меня просто швырнуло на что-то твердое. Такое чувство, словно судьба отвесила мне хороший пендаль! Я прочесала собой пару метров, все еще чувствуя, как меня вертит!

Я подняла голову, чувствуя, что меня все еще качает. Словно я только что слезла с карусели, на которой каталась трое суток подряд.

- Где я? – промямлила я, отчаянно пытаясь понять, куда меня занесло?

Вокруг меня все было очень цивилизовано и очень роскошно. Это напоминало не то музей, не то дворец! Белые стены с золотыми украшениям выглядели очень нарядно. Что уж говорить про огромные золотые люстры, которые отражались в зеркально начищенных полах!

Мой взгляд остановился на роскошном гербе.  Золотая корона в переплетении каких-то либо змей, либо колючек. В этот момент мой попец превратился в холодец!

- Последняя, - заметил голос за спиной.

 Я обернулась и увидела того самого принца, который смотрел на меня сверху вниз. Позади него стоял десяток самых разных девушек.

- Драсте, - икнула я, понимая, куда и к кому я только что попала!

А все так хорошо начиналось...

Глава первая. Сказки про олигархов и неожиданное знакомство

В первый год все молодые кассирши верят, что однажды встретят своего олигарха.

Он будет пробивать полкило картошки и шоколадку.

По скидке.

Они улыбнутся ему.

Он улыбнется им.

И тут главное – не упустить момент!

Захомутать хорошего мужа – целое искусство. Поэтому сразу нужно предлагать кофе по акции. А вы знаете другой способ намекнуть мужчине, что рассчитываете на тысячу бессонных ночей в его компании?

Потом важно предложить какой-нибудь гель для душа. Что-то вроде «Жопа в мыле для мужчин с ментолом». Или шампунь «Блеск и сила вашей лысины». Сойдет и крем для лица «Попка младенца», в котором собралась вся таблица Менделеева. Тоже акционный. Чтобы показать, что вы девушка – заботливая.

Обязательно нужно дать понять, что олигарх тебе очень нравится. Так нравится, что при виде него сидеть стало неудобно и скользко!  И в этом нам помогут влажные салфетки по скидке вместе с памперсами для взрослых.

Чтобы узнать его семейное положение нужно предложить коробку конфет «Для жены». Если откажется, то, возможно, он холост!  Или не любит жену, что дает надежду простой уставшей кассирше с плоской попой и длинными руками. 

Наличие детей проверяется киндер сюрпризами. Однако, есть вероятность, что он сам ест шоколадки и ни с кем не делится! Так что тут нужно быть предельно внимательной.

Олигарх достанет золотую карту какого-нибудь «Буржуйбанка» и широким жестом приложит ее к сканеру. А потом спросит: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?». Главное в этот момент не ответить усталым басом: «Кассу сдаю!». Это важно. 

Нужно отвечать то, что написано в инструкции: «Приятных вам покупок! Приходите еще!». Причем, нужно говорить это с особой интонацией, чтобы олигарх понял, что вы умеете готовить вкусные борщи, жарить картошечку, на данный момент не замужем и сегодня вечером совершенно свободны! 

Узнать олигарха проще простого. Он не свистит ни дома, ни на улице. И всегда носит с собой свой пакет. Именно так он сколотил целое состояние. А еще, мне сказали это по большому секрету, любой олигарх мечтает о простой женщине, умеющей готовить вкусный борщ и жарить картошечку.

Этому меня учили молодые сотрудницы, все еще верящие в удачу и правильно  посчитанную сдачу.

Но я работаю здесь уже два года. И ни разу не встретила олигарха. Ни разу.

Что-то мне подсказывает, что олигархи если и ходят в наш супермаркет, то только не в мою смену! Иногда мне кажется, что они нарочно уточняют: «Работает ли сегодня на третьей кассе Вера Александровна Чернявская?». Если им отвечают, что да, работает, они отвечают, что придут попозже. Когда она сдаст смену.

Видимо, есть у них какое-то предубеждение против меня. Не иначе! 

- С вас одна тысяча двести шестьдесят рублей, - вынырнула я из своих мечтаний. Рядом со скрипом выползал чек. – Вот, возьмите…

«Пи-пи-пи-пи!», - пикала касса, считывая штрихкоды. Где-то дома в папке краснели за меня мои красные дипломы.

- Пакетик брать будете? – спросила я, шурша под столом с намеком. На меня смотрел молодой человек в кожаной куртке: «Казань брал, Астрахань брал, пакет не брал!». Ну и черт с тобой.

- Валя! Отмена! – послышался голос  в другом конце зала.

- Мужчина, сейчас я вам печень пробью! – доносилось с кассы справа.

- Молодой человек, у вас яйца текут! И не тыкайте мне своей колбасой! Я и не такую видела! – доносилось с кассы слева.

- С вас двести рублей шестьдесят восемь копеек, - усталым голосом выдала я и оторвала чек, как яйца бывшему парню.

- Пик-пик-пик… - проходили через кассу товары. Первый сырочек, второй сырочек…

- Маша! Трусы снимай! – послышался звонкий голос из зала. Я мельком глянула на «гнездо разврата».

Пятый сырочек… Шестой сырочек! И, главное, что все разные, мать их итить!

– И мужика снимай! – полетело вдогонку из торгового зала. – Акция кончилась! Консервы «Мужик» и трусы теперь по обычной цене.