Сверхновые религиозные звезды

7. Даже вопрос так не стоит, воевать или нет.

Дата/Время: 19.11.24 года Хартии.

Остров Росса (Антарктическая территория Новой Зеландии)

=======================================

В 7 утра паб на горнолыжной трассе «Эребус-Юг» на острове Росса, был пуст, если не считать бармена, отчаянно зевающего за стойкой. Но, уже в 7:05 в пабе возникли два колоритных персонажа. Мужчина-скандинав средних лет и среднего роста, одетый в футболку с картинкой, изображающей рыжего неандертальца, и свободные зеленые нейлоновые шаровары, и женщина-киви, моложе его где-то на треть, упакованная в элегантный красно-белый горнолыжный костюм.

- …И нечего вертеть мне мозги! – произнес скандинав, жестикулируя курительной трубкой, похожей на маленький саксофон. - Ты аферистка, Диззи! Я даже уточню: абсолютно бессовестная аферистка!

- Что ты сказал, Торверк? – переспросила она, картинно выкатывая глаза, как бы в крайнем удивлении, - Я аферистка? О, черт! Будто это меня, а не тебя уже год ищет юстиция Евросоюза, чтобы предъявить обвинение в экстремистской деятельности!

- Ты еще и формалистка! – объявил он, - И, кстати, эта юстиция хочет меня видеть по поводу действий, которые ты, Диззи, нахально копируешь, чтобы сделать PR своей антарктической газовой лавочке! И попробуй, скажи, что я вру!

- Ты не врешь, ты искренне заблуждаешься, - невозмутимо ответила она.

Бармен за стойкой героическим усилием подавил очередной зевок и произнес:

- Доброе утро, мисс Крузо и мистер Хникарсон. Что бы вы хотели выпить или, съесть в данное время суток? Сразу предупреждаю: еда, как еда, только с 10:00, а пока…

- Бобби, - перебил Хникарсон, - объясни мне, неотесанному исландскому болвану, что такое еда НЕ как еда? Парафиновые муляжи фруктов? Пластмассовые бифштексы?

- Нет, просто сэндвичи, японские роллы, и всякое такое, что не надо готовить.

- А кофе? – спросил исландец, - я дьявольски хочу крепкого кофе!

- А я, - добавила Десембер Крузо, - хочу кофе с шапкой сливок. Большую чашку.

- Сделаем, - лаконично ответил бармен.

- Отлично! – Хникарсон шлепнулся на стул и хлопнул по столу ладонью, - И еще, я бы сожрал сэндвич с лососем… Два… Пока. А там посмотрим.

- В таком случае, мне маленькое пирожное с джемом, - сказала Крузо, садясь напротив исландца, - кстати, Бобби, ты не в курсе, китайцы уже сели на Луну?

- Китайцы - на Луну? – переспросил Бобби, - Это какой-то новый прикол?

- Нет, сто дьяволов в печенку! – проворчал Хникарсон, - Это не прикол. Это позор для трансполярного сообщества. Мы прозевали эту тему, и теперь китайцы будут первыми людьми на обратной стороне Луны. Хочешь узнать больше - включи TV-ящик.  

- Хм… - сказал бармен и ткнул клавишу на пульте, включив широкий экран на стене, и занялся приготовлением кофе.

Торверк Хникарсон повернулся к Крузо.

- …Так, ты считаешь, что я заблуждаюсь? Тогда, скажи: чем ваша программа «Hobbit landmark» отличается от нашей арктической программы «Neanderthal shelter»?

- Всем, - ответила она, - Даже в названии нет одинаковых слов.

- Да! Ты почти права! Ошибка тут в деталях формулировки! Правильно будет сказать:  «Hobbit landmark» отличается ТОЛЬКО тем, что в ее названии совсем другие слова.

- Нет, Торверк! Не только.

- Ах да! – он звонко хлопнул себя ладонью по лбу, - Конечно! Еще полушарием. Наша программа в северном полушарии, а ваша - в южном! Конечно, эти два отличия такие принципиальные, что говорить о бессовестном плагиате было бы нелепо. Так, Диззи?

- Ты хочешь, - спросила Крузо, - чтобы я призналась в интеллектуальном разбое? ОК! Чтобы сделать тебе приятно, я признаюсь. Ну, легче тебе стало?

- Так, вот ты какая, антарктическая акула, - проворчал Хникарсон, - Черт возьми! Ты умеешь поставить простого исландского парня в неловкое положение.

- Маленькая женская хитрость, - с обворожительной улыбкой, пояснила она.

- Гм, - Хникарсон повертел в руках свою трубку-саксофон, -  Правильно будет сказать: «маленькая хитрость из арсенала океанийской военно-прикладной психологии».

- Откуда ты это взял? – обиженно спросила новозеландка.

- Оттуда. Я, хоть и простой парень из мира кино, но не совсем тупой. А, будь я даже абсолютно тупым, после операции «Сингапурский школьный автобус» я все равно бы догадался, откуда растут ноги у вашей гигантской антарктической газовой клизмы.

- Мы просто помогли этим замечательным умненьким подросткам, - сказала она.

- Ладно, - исландец махнул рукой, - За то, что вы помогли сорока юниорам смыться из этой гитлеровской мечты, я готов извинить вашу контору и за плагиат, и за все прочее.

- О! Торверк! – лидер PR-отдела Антарктического Газового Консорциума наградила киносценариста еще одной ослепительной улыбкой, - Это так мило с твоей стороны! Кстати, откуда ты знаешь детали той сингапурской операции? Если это не секрет… 

- Не секрет. Мне вчера рассказал этот белый кролик из «Amnesty International».

- Логрин Уайтмид? – уточнила Крузо, - А он-то откуда знает?