Сверходаренный ребенок

Восьмилетний Феликс проходит мимо своего папы, чтобы взять игрушку, с которой я ему предложил поиграть в соседней комнате, пока мы с его отцом побеседуем. Папа мальчика сердится: Феликс, вместо того чтобы сразу выйти, останавливается и неторопливо поднимает игрушку. «Давай поскорей, сколько можно копаться!» – раздраженным тоном одергивает его отец. Феликс со слезами на глазах уходит. Поскольку все происходит не дома, а в кабинете психолога, мальчик ничего не отвечает отцу. Потом я говорю папе Феликса, что его сына обидело и унизило его замечание: он ведь просто делал то, что я ему предложил, и совсем не понял, на что рассердился отец. Но тот холодно парирует: «Не верю я в эти крокодиловы слезы! Он у нас великий актер. И все это устроил специально, чтобы вы пожалели бедного мальчика, его же папочка так мучает!»

Эта история – пример полного непонимания, которое часто царит между родителями и детьми. Феликсу это непонимание причиняет большую боль. С этим маленьким мальчиком очень непросто уживаться: он постоянно выходит за рамки, и его родители вымотаны и рассержены, что очень даже понятно. И чем лучше Феликс осознает, что родители не могут с ним справиться, добиться от него соблюдения каких-то правил и защитить от самого себя, тем дальше он заходит, и ссора в доме усугубляется. В итоге у Феликса настоящая депрессия, а родители чувствуют себя виноватыми, потерянными и несчастными.

Как помочь ребенку и сохранить при этом свои позиции

Помощь ему необходима, ведь для ребенка все это – муки мученические. В силу своей гиперчувствительности такой «тонкокожий» ребенок практически ничем не защищен от эмоциональных воздействий, которые обрушиваются на него буквально со всех сторон.

Но и вам приходится нелегко, так как родителю мучительно видеть страдания собственного ребенка и не понимать, как ему помочь и как с ним договориться. Трудно поверить в то, что это дитя, которое доводит вас «до белого каления», на самом деле очень нуждается в подтверждениях вашей любви. Часто бывает просто невозможно допустить, чтобы ребенок заходил так далеко, столь безжалостно испытывал ваше терпение, даже ради того чтобы обрести эмоциональную стабильность. Иногда вы неизбежно будете выходить из себя, терять самообладание. И в такие моменты ребенок только подливает масла в огонь, потому что именно это его и пугает: а вдруг у вас недостаточно сил и вы сдадите позиции?

Строгость ради его же блага

Вы осознаете, как важно держать его в ежовых рукавицах, если уясните, что именно это нужно самому ребенку. Пребывать в каких-то рамках необходимо для его развития, для выстраивания личности. Если вы не сдаетесь и не опускаете руки, вы делаете это ради его блага. И для него, и для вас жизненно важно, чтобы вы в это поверили.

Опасайтесь чувства вины

Если вы чувствуете себя виноватым, когда говорите ему «нет», когда не поддаетесь на провокации, то:

• во-первых, вы мучаетесь, ощущаете себя плохим родителем. А это неправда. Наоборот, именно в такие моменты вы в полной мере несете на себе родительскую ответственность;

• во-вторых, этим вы себя ослабляете, и ваш ребенок непременно пользуется таким моментом. Он чувствует ваши угрызения совести и понимает, что вы сомневаетесь в правильности своего запрета. И, встревожившись от вашей слабости, неуверенности, снова пускается во все тяжкие. Тогда – пиши пропало: разборки возобновляются с новой силой.

Четко обозначьте границы дозволенного

Уметь четко обозначить, что можно и что нельзя, не значит, что вы будете всегда и все запрещать. Вы просто сохраните последовательность по отношению и к себе, и к установленным вами же правилам.

На некоторых запретах настоять несложно, потому что их смысл очевиден, например:

• не вставлять пальцы в розетку;

• не есть испорченные продукты;

• не ходить по проезжей части, не свешиваться в пропасть и т. д.