Свет мой, зеркальце…

— Хорошее название, — одобрила Вера. Пальцы ее со скоростью пианиста, играющего «Полет шмеля», долбили планшет. — А шелкопряд — это кто?

— Червяк такой. Китайский.

— Фу, гадость!

— Хорошо, не червяк. Гусеница, а потом бабочка.

— Бабочка лучше. Красивая?

— Не очень. Грязно-белая, жилки бурые. Летать разучилась, есть — тоже.

— Вообще не ест?!

— Вообще.

— Если не кушать, быстро умрешь… Нет, погоди! Ты чего меня обманываешь? Тут написано: Гэлбрейт! Роберт Гэлбрейт, а вовсе не Джоан Роулинг!

Хотел Ямщик, не хотел, а пришлось читать Вере лекцию о псевдонимах: зачем их берут и с чем едят. Вера сомневалась, упорствовала, требовала доказательств: «Мало ли что в интернете понапишут! Ты мне сама расскажи, своими словами…» — а когда сдалась, затребовала краткое содержание.

— Лондон, — начал Ямщик. — Наше время.

Ему давненько не приходилось составлять синопсисы на чужое творчество, но это было как езда на двухколесном велосипеде: раз научился, никогда не забудешь.

— Лондон, — с удовольствием повторила Вера.

Глаза ее подозрительно заблестели. Кажется, она видела вокзал Кингс-Кросс, платформу 9¾ и толпу юных магов с ручными совами в клетках.

— Главный герой — частный детектив, ветеран войны в Афганистане…

— Гарри Поттер?!

— Гарри, — не стал возражать Ямщик. — Под псевдонимом Страйк Корморан. С ним работает помощница…

— Гермиона Грейнджер!

— Угу, она. А у Гермионы есть жених, Рон, — Ямщик успел первым, и Вера захлопала в ладоши. — Рон вырос, стал вредным, скучным, ревнует Гермиону… Ты в курсе, что значит «ревнует»?

— В курсе, не беспокойся. Что дальше?

— Дальше Воландеморт. Супермодель упала с балкона, мозги всмятку, как тут без Воландеморта? А Гарри Поттер — инвалид, потерял ногу в Афгане…

Ямщик прикусил язык: больно-больно.

— Ходит? — голос Веры сел, словно насморк-кашель превратился в ангину. — Свет мой, зеркальце, скажи: ходит?!

— Бегает.

— От кого?

— За кем. За преступниками. И боксирует неплохо.

— Как?

— На протезе, он привык…

— Дальше!

Арлекин замурчал и перевернулся кверху пузом, смешно разбросав лапы. А Ямщик понял, что у сериала про Корморана Страйка только что появилась новая фанатичная поклонница.

3 Звать беса на зеркало

— Чего тебе надобно, старче?

Ямщик включил ноутбук и поморщился, будто клопа раскусил. Фраза на язык не ложилась. Применительно к широкоплечему карлику-вожаку слово «старче» — седло на корове.

— Какого черта вам от меня нужно?

Уже лучше. Хотя… Бесы, которым нужен черт? Может, и нужен. Сейчас выясним… Знакомая заставка — бой тигра с драконом — капризничала, мигала, грозя сгинуть в электронной нирване. Нет, картинка передумала, снизошла: осталась в грешной сансаре зазеркалья, обросла ракушками иконок-ярлычков. Ага, и вай-фай пашет. Яндекс или Гугль? Гугль или Яндекс? Вот в чем вопрос!

Яндекс безбожно глючил, и вопрос решился сам собой.

«Бесы зеркала», ввел Ямщик поисковый вопрос. Повторил вслух, улыбнулся: нет, не «бесы зѐркала», а «бесы, зеркала̀», просто без запятых и ударений. Братцу Гуглю все эти финтифлюшки без надобности.

— Ну же, давай!

Давать братец Гугль не спешил, взяв затяжной тайм-аут. По опыту Ямщик знал: если сидеть и пялиться в экран, система будет тормозить сколь угодно долго. Любой, кто стоял над закипающим чайником, в курсе: пока не отвернешься, сделав вид, что на чайник тебе плевать — не закипит. Ямщик встал, потянулся до хруста — уж что-что, а хрустел он исправно: всеми суставами, какие имелись, а также дюжиной иных, неизвестных медицинской науке. Хруст был приятен, обнадеживал: скрипим, коптим небо, живы еще, всем чертям назло!

Он прошелся по тренерской из угла в угол. Остановился в двух шагах от стола, нарочито спиной к ноутбуку:

— Что мы знаем о зеркалах? — говорить о себе «мы» было приятно, еще лучше, чем хрустеть. — Нет, иначе: что мы знаем о нечисти и зеркалах?

И с сарказмом ответил:

— Ничего, и с боку бантик. Ну, допустим, вампиры не отражаются в зеркалах. Тоже нам, подарок на Новый год…

Подарок, мимоходом отметил он. Если вампир не отражается в зеркале, значит, тут, в зазеркалье, вампира не встретишь. Очень, знаете ли, кстати.

После встречи с бесами Ямщик готов был поверить в кого угодно: в Годзиллу, Ктулху, в Песочного Человека. Но поверить не означало узнать, а он хотел именно знать: чего легион хочет? Бесы, против ожидания, Ямщика не преследовали, не докучали — но и не пропадали, регулярно обозначая свое присутствие на периферии. Мелькали на краю поля зрения, чтобы сгинуть через секунду; делали ручкой: «Приветик!»; ноздри ловили ядреную вонь папиросного дыма, хотя никого из бесовской компании поблизости не вертелось.

Изматывают, уверился Ямщик. Вываживают, как рыбу на крючке. А потом — раз! — подсекут: добро пожаловать на сковороду! Дружить семьями? Ага, щас! Дружил волк с кобылой…