Свет в христианском доме

После всех этих событий мы переехали на новое место жительства, где столкнулись с новыми трудностями. Знакомых и друзей у нас там еще не было, с жильем – большие проблемы. Без труда в церкви, без друзей мы приуныли. Теснота жилища дополняла все неудобства.

В таком унылом состоянии и узнала, что ношу под сердцем Божий подарок. Но это меня не обрадовало, я была недовольна всем, и этой новостью тоже.

«Так рано! – досадовала я.– Дочке всего восемь месяцев, в таких условиях живем...» Удивительно, но в памяти всплывали только трудности, связанные с последним ребенком. Как будто и не было милостей Божьих, будто не совершал Он никаких чудес... Трудно, очень трудно было сказать: «Боже, как хочешь Ты». Исчезли искренние, горячие молитвы. Душа попала в плен равнодушия. Какое это страшное состояние! Меня ничего не радовало. Опять болели глаза и голова.

Сколько напрасных слез пролила я! Но Господь видел мое состояние и через письма друзей начал Свою работу во мне. Нет, Он не заставлял меня говорить: «Как хочешь Ты». Нет! Он только с любовью перевязывал мои раны, напоминая о Своей верности и любви. Сердце мое затрепетало и с раскаянием вновь повернулось к Богу.

«Жертва Богу – дух сокрушенный; сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже». На душе у меня стало теплее и светлее. Обстоятельства жизни стали выглядеть иначе, когда спала ноша недовольства и ропота. На спевку в новой церкви я еще не ходила, но стала петь дома. Брала молодежный сборник и все гимны, которые знала, пела по порядку. Это приносило радость; страх и паника постепенно ушли, хотя переживания оставались.

Новому врачу я не говорила, что было со мной в последний раз. Состояние мое сначала было хорошее. Зрение на этот раз не ухудшалось, головные боли можно было терпеть. В этом тоже была явная милость и забота Господа. Но к концу срока в крови вдруг стали развиваться белые тельца, поднялось давление. Врачу мы сказали, что я хочу сама родить, если смогу. Он долго возражал, но потом согласился, предупредив, что мы рискуем.

В последнее время я слышала несколько проповедей о доверии Господу, и мое сердце откликалось, загоралось желанием всецело доверять Ему. Очень хотелось, чтобы в жизни моей все шло по Божьему плану, хотелось покориться Господу и этой покорности научить детей. Он – Бог, Он лучше знает, как надо и что для меня надо. «Он все усмотрит»,– успокаивала я себя.

И вот я снова в больнице. Анализ крови был плохой, и мне предложили раньше времени вызвать роды. Я радовалась возможности самой родить, но сильно переживала: смогу ли? Все усилия и попытки на этот раз оказались бесполезными.

Хоть было тяжело и больно, но через пару дней я попросила повторить все сначала, так как одна женщина из моей палаты сама родила после первого кесарева. Врач и на этот раз согласился, только сказал: «Зачем вы мучаете себя схватками?»

На следующее утро я опять была под капельницей, намного сильнее прежней, но и в этот раз ничего не получилось. Поднялось давление, мне стало плохо. «Действительно, зачем мне все это? – думала я, стиснув зубы от боли.– Я не лучше других...» И все же я сделала все, что могла, совесть не осуждала меня. Тут медсестра заметила, что сердцебиение у ребенка становится все реже и реже. Пришлось и на этот раз все прекратить. Почему так, я не знала и сейчас не понимаю, но уверена, что за всем этим следит Господь, ожидая нашей верности и доверия Ему.

Так мне второй раз сделали операцию. Ребенок был живым и здоровым, да и я чувствовала себя намного лучше, чем прошлый раз. Бог не послал сверх сил и сейчас.

Через две недели я была дома. После больницы наша комнатка казалась такой уютной! Хотя свободное место ночью оставалось только под кухонным столом, на сердце было тепло и тихо.

Мы молились о другой квартире и вскоре подучили трехкомнатную. Какая она была большая по сравнению с той, в которой мы жили! Одно только неудобство было в ней – сильная сырость. Дети стали болеть, и муж оформил документы на постройку своего дома...

Время шло. Дети росли. После дождливого и холодного лета пришла осень. Стала болеть голова, и опять заболели глаза. Врач выписал капли и таблетки. Но принимать их не пришлось, потому что мы опять ожидали ребенка.

Хвалиться нечем. На этот раз мне тоже было нелегко согласиться с волей Божьей. Разумом все хорошо понимала, но смиряться было трудно. По человечески это казалось не под силу – всего через два с половиной года идти на третью операцию! И мне стало жалко себя. Почему у меня так? Неужели все это от Господа? Мрачные мысли терзали мою душу: «Ты не выживешь. На кого оставишь этих маленьких детей?»

В это время в какой-то книге я прочитала заметку одной миссионерки. Она писала примерно так: «В своей жизни я еще ни разу не благодарила Бога за шипы, а роза ведь без них не бывает. Каждый христианин, желающий получить саронскую розу, должен прикоснуться к шипам».