Светлячки

- Трынь-трынь…- затрясся в руках Нины Павлов-ны новенький мобильный телефон. Его подарила два дня назад Маришка. Дочке надоело смотреть, как мама по-сле звонка без конца жмёт на кнопки старого чудовища

с мутным экраном, не успевая снять кнопку блокировки. Бывало, абонент на том конце вместо «алло» слышал: «Да что б тебя приподняло и прихлопнуло!» Решила сделать маме подарок: в наши времена человек без при-личного телефона, как голый. Купила ей новенький до-рогой айфон. Внешне он Нине Павловне пришёлся по душе, но в нём не было кнопок! Пришлось повозиться, чтобы его освоить.

- О боже! Мама! - причитала Маришка. - Пользо-ваться телефоном не так сложно! Водишь пальчиком по поверхности и всё. Освоишь?

- Угу… - высунула от старания кончик языка Нина Павловна. - Мне же приходилось учить тебя есть из лож-ки и садиться на горшок! А как сообщение Захаровне от-править?

- Очень просто. Включаешь клавиатуру и пальчик прижимаешь к буковкам. Давай попробуем! - Маришка взяла айфон, набрала: «Захаровна, привет!» и передала его Нине Павловне. «Желаю тебе сладких сынов, прият-ных ослов и помойной ночи!» - продолжила Нина Пав-ловна и активировала функцию «отправить сообщение».

Через минуту раздался вой охотничьего рога: Ма-ришка решила выбрать для мамы сигнал пооригиналь-нее и погромче. Нина Павловна как ни пыталась, но

11

никак не могла сдвинуть пальцем дурацкую шкалу громкости, и дочке снова пришлось ей помогать.

- Алло! Алло! - кричал экран. - Пална! Ты в своём уме?! Каких ослов? Какая помойка?

- Дай-ка сюда! - Маришка забрала телефон и, не прикасаясь к нему ухом, спокойно ответила Захаровне: -

У мамы теперь продвинутый гаджет, он сам вставляет нужные слова и иногда путает их. Мама хотела пожелать вам приятных снов.

- Какой ещё гад жид? Это ты про нашего соседа Абрама Моисеевича?! Что натворил этот интеллигент-нейший человек?

- Захаровна! - вырвала из рук дочери новую игруш-ку Нина Павловна. - У меня новый айфон!

- Кто? - не верила своим ушам старая подруга. - Амвон? Антон?

- Айфон! Это такая штуковина… Это когда телефон умнее своего обладателя.

- А-а… - понимающе протянула Захаровна. - Ну, спокойных тебе снов, псов и ослов!

Через пару дней Захаровна заглянула на чай. Вошла в дверь улыбаясь, теребя в руках кожаный чехол.

- Привет, подруга! - заискрилась смешливыми гла-зами. - А ты знаешь, что такое Ватсап?

- Кто? - Не поняла Нина Павловна.

- Ватсап! - повторила подруга, старательно разде-ляя слова на «ватс» и «ап». - А у меня теперь не только смартфон, но и Ватсап есть. Сын подарил и поставил.

- Ватсап? - подивилась Нина Павловна. - Помощ-ника из таджиков Сашка тебе привёл?

- Тёмная ты! Ватсап - это программа. Если её по-ставишь на свой телефон, можно вообще не звонить, а только сообщения писать. Как эсэмэски, только в разы дешевле. А ещё можно фотографии отправлять. Вот

12

смотри. Сейчас я сделаю селфи и отправлю тебе на телефон.

- Селфи? А это что?

- Это когда ты сама себя своим айфоном снимаешь

и другим отправляешь.

- Да на кой чёрт мне твоя фотография? Ты ж напро-тив сидишь!

- Погоди, давай Маришку позовём, чтобы она тебе этот Ватсап поставила. А то я не могу тебе фотки ски-дывать.

Абрам Моисеевич жмурился на весеннем солныш-ке, сидя на лавочке у подъезда. Он уже почти задремал, когда в кармане его пиджака блямкнул телефон. Взял в руки. С экрана ему улыбались Нина Павловна и Веро-ника Захаровна. Внизу стояла подпись: «Абраша! При-соединяйся к нашей команде селфистов. Ждём твой портрет. Ты гуляешь? Шли виды».

- Дожили… - вздохнул Абрам Моисеевич. - Будут теперь меня по WhatsApp атаковать. Освоили. Прав был Лёва. Нельзя старикам в руки гаджеты давать. Далеко пойдут. Держись Сбербанк и Пенсионный фонд!

Абрам Моисеевич щёлкнул телефоном пробегаю-щего мимо чёрного кота, быстро набрал текст: «Привет, девчонки! Выходите гулять. Жду у подъезда!»

Аминазин

Заболела шея, да так сильно - не повернуть ни вправо, ни влево. Спросила у своей подруги-врача: «Что делать? Чем лечить?». Посоветовала она купить мазь «Меновазин». Я пока бегала по городу, название забыла. Захожу в аптеку. Вспоминала-вспоминала, никак. «Зин»

13

помню, остальное нет. Тут что-то похожее в мозгу забрезжило, спрашиваю у аптекарши: «У вас Ами-

назин есть?»

- Есть, - отвечает, - вам сколько таблеток? Задумалась. Вроде подруга говорила, что он жид-

кий, этот аминазин:

- А он не в жидком виде?

- Нет. У нас только в таблетках.

- Давайте, - скособочила я шею.

Одну таблетку сразу выпила - шея не проходит. Пришла домой, ещё две выпила, чтобы наверняка по-могло. Взяла собаку, пошла на собачью площадку. А там народ день рождения празднует, и подруга там, та, что врач. Водку в стаканчики разливают, и мне стаканчик налили, а подруга внимательно так на меня смотрит. Потом хвать у меня стаканчик. Я и отпить не успела.

- Что с тобой? Не пойму.

- Что-что, - отвечаю, - шея болит. Купила твой «Аминазин» только в таблетках, ни фига не помогает.

- Что-о купила? - переспросила, нахмурив брови, подруга.

- «Аминазин»! Не помогает!

Подруга насторожилась, нахмурилась ещё боль-

ше:

- И сколько таблеток выпила?

- Три…