Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.

– Предъявите ваши права и документы на машину.

Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:

– На меня это не действует, я, видите ли, гей.

– Гей – слово с положительным оттенком. Я работаю корректором и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать отрицательные синонимы.

Человек купил новый «ролс-ройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.

– А как же я проехал 100 миль?

– На репутации.

На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает: – Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Вы женаты, товарищ лейтенант?

– Да, а что?

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Разговор на авторынке. Покупатель:

– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

– Да, два презерватива в аптечке.

Гаишник останавливает машину:

– Вы превысили скорость. С вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – там рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:

– Товарищ генерал, разрешите доложить?

– Да уж докладывай… Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: – Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник удивляется:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный… по отвлекающему маневру!!!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

– Почему ездите без ремня?

Водитель:

– А вы что, не рады?

Гаишник останавливает черный «мерседес» с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– Гав!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

– Простите, вы что… собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!