Свежайшие отпадные анекдоты

– Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

– Пятьдесят.

– Тысяч…

– Тысяч.

– … и отмажу.

– И отм. Сколько?

* * *

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

– Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

– Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении.

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:

– Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы понял, почему с тоже не хотел ехать в Ирак.

* * *

Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!!!

* * *

Прапорщик:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

* * *

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

* * *

– Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда не упаду.

– Есик, ну ты же бывший моряк…

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же «калош»!

– Ну, «калош» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

– Чему вас учат в армии?

– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

* * *

– Алло! Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без SIM-карты!

* * *

Прапорщика спрашивают:

– Петрович, долго еще служить будешь?

– Пока руки носят…

* * *

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!..

* * *

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ – он сам взлетает.

– Ну а «Москва-Хабаровск» – это же хрен знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

* * *

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!

* * *

Гадалка – клиенту:

– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

Клиент:

– Это я все знаю. Я пожарный.

* * *

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.

– Эй, старлей, как здесь служба? – спросил новоиспеченный лейтенант.

– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

– А чего ж до старлея только дослужился?

– Так я полковником сюда пришел.

* * *

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

– Командир, два градуса вправо.

Командир – ноль внимания. Штурман снова:

– Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

– Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

– Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

– Понял, тридцать градусов вправо! – И меняет курс.

Пауза. Штурман:

– А теперь двадцать восемь влево…

* * *

На призывной медкомиссии:

– Вы всегда заикаетесь?

– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

– Алло! Это база? Я насчет сарая.

– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

– Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

– Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

– Обход.

– Не, не то.

– Вылазка.

– Не подходит.

– А ты в ответах посмотри.

– Так нечестно будет.