Свежайшие отпадные анекдоты

– Ну, это легко! 499!

Профессор:

– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор:

– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:

– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

– Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор:

– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

– Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!

Профессор:

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент:

– Э-э! Она утонула?

Профессор:

– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!

* * *

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!».

* * *

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

* * *

Дети:

– А у моего папы крутой последний айфон!

– А у моего – последний «лексус»!

– А у моего – вот такая крыса в подвале!

Все хором:

– Да ты че-е! Покажи!

* * *

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил:

– Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?

– Ты хочешь его навещать?

– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

* * *

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

– Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

– Выходи, вот твоя Решетиловка.

– А мне и не надо здесь выходить.

– ???

– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

* * *

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

К нему подходят люди и говорят:

– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек – ноль внимания. Они опять:

– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

– Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

– С балкона…

* * *

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне б такую жизнь!

Кот думает:

«Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь».

* * *

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!

* * *

Две овцы беседуют между собой:

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

* * *

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

* * *

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Gutten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

* * *

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

* * *