Свежайшие отпадные анекдоты

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Дэрьмом кармил!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

– Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

* * *

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

– Эй! Ты че там делаешь?

– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

– Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

– Вот, писай сюда.

Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

– Нет, это американское посольство!

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

– Паччему ви едете задом?

– Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

– Паччему ви опять едете задом?

– Расфернулся!!

* * *

Российско-эстонская граница.

К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?

* * *

Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

– Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

* * *

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.

Спрашивает:

– А как велико население страны?

– Два миллиарда…

Американец, помолчав:

– А чем вы еще занимаетесь?..

* * *

Голландец пришел к священнику исповедоваться:

– Святой отец, грешен я…

– В чем, сын мой?

– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…

– Так это не грех, сын мой.

– Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

– Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…

– Слушаю, сын мой.

– Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

Летит лайнер. На борту представители разных народов…

Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

– Афро-американцы…

Тишина…

– Black people…

Тишина…

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

– Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

– Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…

* * *

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

– Сухого белого!

* * *

Международный конкурс универсальных веществ.

Американцы выставляют сою: «Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…»

Японцы выставляют суперполимер: «Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…»

Русские выставляют бутылку водки: «Мы представляем свой продукт, это особое соединение…», приводят формулу, физические и химические свойства…

Их перебивают:

– Ну хорошо, а что вы из нее делаете?

– Ничего… Мы делаем ее из чего угодно.

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…

– Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *