Свежайшие уморительные анекдоты

– Почему дедушка?

– Потому что я его вчера не нашел.

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа…

– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

– У нас есть проблема и похуже, сынок…

– Какая?

– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

– Мама, я ужо не девушка.

– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Две подруги разговаривают о своих детях:

– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».

Про врачей

На приеме терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и

С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

Профессор:

– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

Профессор:

– Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

– Так, хорошо… Отлично…

И неожиданно просит:

– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

– Зззачем?

– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?

– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

– Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:

– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

В медицинском институте:

– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.