Святая битва за Русь

— А вот чертос-два! Никуда бы они не делись. Есть еще и реактивная авиация. Например, бомбардировщики класса ТА, их всех смесили! Да и вообще вторая мировая война закончилась славно, и надеюсь, что третьей уже никогда не будет!

Сталин с восторгом заявил:

— Зато будет первая звездная!

Это предположение вызвало шквал бурных аплодисментов. И восклицания:

— Даешь Варшаву, даешь Берлин! Ведь Красная армия заняла Крым!

Одним из новых видов развлечения стала постановочная со стрельбой краской война. Тут сражалось сразу несколько команд. Фельдмаршал класса гросс Гудериан посетовал:

— Жаль, что с танками стрельба краской не столь эффектна.

Берия на это заметил:

— Придумаем что-то еще. Вот, например боевые действия смогут скоро вести роботы и тогда…

Шпеер охотно подтвердил:

— Уже нами созданы первые компьютера на транзисторах. Они куда более компактные, чем ламповые. А значит, можно будет со временем и боевые роботы создавать. Задать им заранее расписанную программу…

Сталину это тоже интересно:

— А телохранители электронные тоже могут… То есть вы можете сделать кибернетическую охрану?

Шпеер уверенно заявил:

— Не исключено… Но еще понадобятся годы кропотливой работы для этого. Мы еще только, по сути, делаем первые шаги. Роботы с возможностями человека или выше человеческих пока фантастика!

Фюрер вполне логично заметил:

— И реактивная авиация, а также атомная бомба когда-то были фантастикой. Но вот прошло немного лет и произошло практическое применение. Мое мнение не бывает не возможного. Только вот ученые порой чрезмерно ленивы.

Сталин после этих слов громко рассмеялся:

— А я вот поэтому и сажаю своих на шарашки. Там у них есть все условия для научного поиска. И в тоже время от работы не отвлекает ни семья, ни развлечения, ни прочие глупости!

Шпеер охотно подтвердил:

— Да великий вождь! Ничего не отвлекает от социалистического труда!

Сталин заулыбался и добавил:

— Так вот такой метод был во время войны, а сейчас мирное строительство и что человечеству нужно?

Шпеер с деловым видом сообщил:

— Сначала его нужно накормить… В целом эта задача успешно решается. Культура сельского хозяйства, все возрастает. Успехи в селекции очень даже солидные. Плюс еще исследования в области генетики дают обнадеживающие результаты.

Сталину стало еще интереснее:

— А какие результаты?

Шпеер объяснил:

— Можно скрещивать гены различных растений или животных друг с другом. В этом случае результаты потрясающие. Сельскохозяйственная культура обретает комбинированные качества сразу нескольких форм жизни.

Вождь ухмыльнулся:

— Ого! Это вещь!

Гитлер хвастливо заметил:

— И человеческую породу мы теперь улучшаем методом осеменения. — Тут фюрер решил прихвастнуть. — Но не только. Теперь уже эксперименты и по созданию суррогатных матерей проводятся. Так что производство сверхчеловека будет поставлено на поток!

Сталин устало кивнул:

— Ну-де! Коммунизм требует иного народа. Скорее даже народа с двумя знаками качества!

Фюрер согласно кивнул:

— Вот именно! Посему возможно на этот раз человечество, наконец, обретет стабильную власть и более, нас не будет трясти как погремушку в руках младенца справившего нужду.

Все опять дружно рассмеялись над неповторимым, пускай порой и черным юмором фюрера.

А перестрелка шла с переменным успехом. И эту битву с настоящей войной не сравнить. Действительно реальная война и страшнее и интереснее. Про нее уже снято немало фильмов, так чего тут просматривать суррогат. Когда просто алой краской плюются друг в друга.

Сталин перевел разговор на иную тему:

— А вот, например, смогут ли ученые сделать пусть меня одного бессмертным?

Борман на это ответил, нервно жуя губами:

— Мы пригласили целую армия специалистов по оккультным наукам и йоге. Все эти колдуны и маги обещают, что смогут победить смерть. — И человек с внешностью гангстера свирепо оскалился. — Только вот отчего-то все эти чародеи либо сами умирают, либо отбрасывают копыта их предки!

Сталин со вздохом заметил:

— Знаешь ли, и Ленин умер, но дело его живет. Хотя многие говорили, что большевики после Ленина перегрызутся и партия погибнет! А на самом деле вышло совсем наоборот!

Гитлер ехидно заметил:

— А что вы большевики разве не перегрызлись?

Сталин надменно произнес:

— Нет! Мы не грызлись друг с другом. Просто была проведена большая чистка. Весь мусор убрали, остались лучшие и подготовленные кадры. Так что после Ленина коммунизм не умер, а стал еще сильнее…

Фюрер предложил:

— Так за то выпьем…

Тут Гитлер сделал себе исключение:

— И мне тоже налейте шампанского!

Оба великих диктатор чокнулись бокалами. И опрокинув содержимое в себя, затянулись песней…

Григорий проснулся от толчков, под бок со стороны Леи. Девчонка сердито заявила:

— Да уже, сколько, то можно спать. Пора серьезным делом заняться! А то уже можно потерять сноровку.

Лея возмущенно воскликнула:

— Да ты уже часов десять спишь. Это своего рода реальный беспредел сновидений!

Григорий с улыбкой проснувшегося Будды согласился:

— Да сон разума порой рождает чудовищ. А моем случае…

Воевода-воитель не нашелся чего сказать.