Святой - Русский йогурт

- Кстати! - Профессор заговорил лекторским тоном. - Самое распространенное заблуждение: русичи - генетические алкоголики! - он пристукнул кулаком по столу. - Ложь, сочиненная немчурой, голштинскими, саксонскими, тюрингскими недоучками, привезенными Екатериной в Московию учить уму-разуму дикарей азиатов!

"Армянин обеляет русских. Забавно!" - Рогожин спрятал улыбку.

- Водка - изобретение сравнительно недавнее.

В древности на Руси пили медовуху, твореный квас.

Медовуху - дворяне, служивый люд и крестьяне вкушали напитки попроще. Медок готовить умели, но не каждому он был по карману. Двенадцать сортов чудного золотистого напитка на Руси варили, с травами, ягодами, сыченые, ставленые! - профессор был докой в истории винокурения. - "Нас, россиян, благословил Бог хлебом и медом и всяких питей довольством..." Умнейший человечище своей эпохи написал! - восторженно воскликнул Арутюнян. Благословил! Подчеркиваю! - он поднял указательный палец. - Не проклял, наказал или обидел, а благословил. Повального пьянства в деревнях не было никогда. Квасники, по-нашему забулдыги, бродяжничали, а крестьяне на деревенском сходе, где собиралось около ста человек, выставляли два ведра водки, каждое по двенадцать литров. Сколько на душу приходилось?

- Граммов двести или около того, - подсчитал Рогожин.

- В самый раз мозги прояснить. Но чтобы до поросячьего визга, до беспамятства нарезаться, увольте!

Придумано было запойное русское пьянство немчурой. Поверьте!

Адвокат российского крестьянства себе в стопочке не отказывал. Проглотив залпом водку, Арутюнян развил тему:

- А как следили за качеством! В каждом кабаке находились казенные фарфоровые чашечки с государственным клеймом. Потребует клиент проверить качество хлебного вина - хозяин на его глазах наливает водочку в зажигательницу, огнивом чирк! - профессор прищелкнул пальцами. - И ждут, покуда пламя не погаснет. Остаток сольют в мерительницу, если не заполнит чашку - владельцу кабака несдобровать.

Штраф - клеймо позорное на ворота! А "пенник" настоящий. Это же симфония! Двойной перегон бражки из ржи еще разок перегонят, первач через березовый уголь профильтруют и ключевой водой в строго определенных пропорциях разбавят. Сто ведер "пенника" на двадцать четыре ведра студеной воды из родника.

Водица сивушные масла вытянет, облагородит напиток... - профессор сглотнул слюну, возбужденный собственным рассказом. - Сказка, а не водка! Нет, потеряли мы национальное достояние! Отдали на откуп иностранцам. "Что на витринах? Помои! "Распутины", "Кутузовы"! Фамилии знатные на этикетках, исторические, а внутри, как говаривал Райкин, труха!

Знаете, Дмитрий! Я по Ломоносову немецкую водку "Столыпин" проверял.

- Интересно! - признался Рогожин.

- "...если хочешь отведать, чиста ли водка, то возьми чистый плат, обмочи в вино и зажги; если вино прежде сгорит, а потом и плат станет гореть, то водка чиста и крепка!" Процедура проще простого! Результат эксперимента... - Арутюнян развел руками, - платок горел вместе с водкой. Натуральная отрава в привлекательной упаковке. Слушайте, может, против России заговор? Вытравят население, и пожалуйста, одна шестая часть суши свободна! - Фантазии профессора приобрели бредовый оттенок.

Рогожин усомнился:

- В глотку насильно никто не льет. Сам народ спивается. От нищеты, от тупости, от безрадостной житухи.

- Да, вы правы. Социальные причины массового алкоголизма, низкий уровень культуры... Печально, нация деградирует! - скорбно согласился Арутюнян. - Я в некотором роде тоже руку приложил.

- Вы? - Дмитрий пристально посмотрел на профессора, но хозяин дома возвратился в исторические дебри.

"Экскурсия замечательная. Но ведь ты пришел не для того, чтобы расширять кругозор. Старик что-то знает о Марине и ее связях с Хрунцаловым..."

Дмитрий достал сигареты:

- Можно?

- Курите, - разрешил профессор. - Я форточку открою.

От окна он отправился к кухне, вернулся со второй бутылкой. Арутюнян нес ее бережно, как мать младенца.

- Карен Акопович, может, достаточно? - спросил Рогожин, опасаясь, что профессор отрубится, не сказав главного.

- Ай.., ай.., ай.., в глазах туман, кружится голова, едва стою я на ногах, но я, брат, не пьяна! - пропел химик, игнорируя замечание гостя. Без водки в какие-то моменты прожить невозможно! Я это понял, когда меня из института выставили. Словно проворовавшегося завхоза взяли за шиворот и вон, ногой под зад! На заслуженный отдых! - Водка наконец развязала язык Арутюняну.

Рука профессора заметно дрожала. Он промахнулся. Струя водки залила Дмитрию брюки, но Карен Акопович этого не заметил. Черпанув ложкой грибков, он, не произнося тоста, не приглашая выпить, в одиночку осушил рюмку.

- Я, уважаемый, признаюсь, был влюблен в Марину. Умница, симпатичная. Много ли стариковскому сердцу надо?! - прерывающимся от волнения голосом произнес профессор. - Диссертация у нее была почти написана. Еще несколько серий лабораторных опытов, консультаций в Москве - и на научный совет... Арутюнян попросил сигарету. Затянувшись, он продолжал: